I sidste uge gik dronningen bort ovre i Storbritannien, og det betød, at DR ryddede sendefladen hele aftenen. Visse ting er åbenbart mere breaking end verdens bedste datingprogram. Synes nogen.
Men når DR indretter sig efter dem, der stadig ser ting på flow, fucker det ligesom rytmen op for alle os, der streamer. Så hvad skal vi nu lave?
Vi kan jo benytte pausen til at samle tankerne ovenpå de første tre afsnit af årets ‘Gift ved første blik’. Der sker jo typisk det, at når man ser på folk, der dater eller bliver gift, så kører hjernen lidt derudaf, også ud i det mere konspiratoriske.
Som seer får vi jo ikke alt at vide. Meget er klippet ud, og det giver rum for fantasiens mere eller mindre fornuftige udfoldelser. Og fordi vi ikke er særligt karrige med content her på Heartbeats, skal I selvfølgelig have også gavn af vores ufiltrerede teorier om parrene, kærligheden og menneskearten generelt.
Teori nr. 1: Mænd elsker damer
Måske ikke den helt store overraskelse. Men baseret på relativt empiriske studier af ‘GVFB’, så må vi simpelthen konstatere, at mænd elsker damer spontant. Nærmere bestemt den specifikke dame, som de bliver gift med. De er sådan cirka fem-ti minutter inde i ægteskabet, før de siger et eller andet superlativt om, hvor “fantastisk” og “smuk” og “skøn”, den pågældende kvinde er.
Mænd rammes hurtigt af akutte jahat-psykoser. Mænd er simple og meget risikovillige i kærligheden. Men vi ved jo godt, at gavmilde mængder af make-up og hårspray går forud for seancen ved alteret, og at en figursyet kjole heller ikke kommer af sig selv. Det er bare for at sige, at kvinderne selvfølgelig har gjort ret meget ud af sig selv, det er klart.
Og det gør mændene totalt bløde i knæene og forsvarsløse. Mændene øser alle deres drømme over i fremmede kvinder i brudekjoler. Teorien er, at hvide brude faktisk danner et så stærkt visuelt kraftfelt om sig, at ingen mand i øjeblikket er mentalt i stand til at forestille sig, at hun også – en dag – vil være eddikesur og brokke sig over noget under spærregrænsen som vasketøjssortering eller placering af opvasketabs. Fænomenet er psykologisk set i familie med det velkendte princip ‘at tænke med pikken’, men det er selvfølgelig også bare en teori.
Teori nr. 2: De har alle knaldet allerede
Vi ved det godt. Det er et rimeligt hot take. Men tænk lige over det. Vi har at gøre med en sæson fuld af par, der har det pivringe og befinder sig et sted, hvor de har ekstremt svært ved at nærme sig hinanden. Det kunne godt tyde på, at de allerede har knaldet på bryllupsnatten og nu sidder tilbage med følelsen af ‘det er måske ikke helt godt, det her’.
Det er fatalt at gå i seng sammen første nat i ‘GVFB’. Ingen nævnt, ingen glemt, men vi har set det før, og det ender galt.
Man kan snakke nok så meget sammen, føle-føle og tage på charter, mens man holder lidt i hånden, men alle ved, at den hurtigste måde at finde ud af, om der er kemi, finder sted i sengen. Desuden er det en velkendt sandhed, at folk i datingprogrammer knalder mere, end vi ser – og at de havde knaldet endnu mere, hvis der ikke havde været tv på. Det er højskole-effekten om igen.
Teorien er derfor, at det er sket, og at det er derfor, at de alle sammen – Anders og Sebastian, Olivia og Patrick, Melissa og Mikael og Mette og Steen – allerede nu render rundt med varierende grader af fortabelse malet i ansigterne. Det var et skidt knald, var det.
Teori nr. 3: Berøringsangst findes ikke
Vi har at gøre med en stor undren her. For hvorfor melder man sig til et tv-program, hvor man bliver gift med en fremmed og skal bo sammen, hvis man har brug for at “tage det stille og roligt” i starten af et forhold og ikke orker fysisk kontakt?
Både Melissa, Olivia og Sebastian vil IKKE kysse, holde i hånd, nusse eller være tæt på den, de lige er blevet gift med. De er omvandrende intimitetsforstyrrelser og taler om “berøringsangst”, som om det er noget, deres psykolog har lært dem.
Nå, men det tror vi altså ikke på. Det er det rene udenomssnak, det der. Man kan ikke være generelt berøringsangst (okay, nogle få er måske), det handler ene og alene om, hvem det er, der er i gang med at røre ved dig, amirite?
Hvis nu Melissa var blevet hooket op med en ung eller mellemgammel Brad Pitt, var hun nok blevet rimelig ekstatisk omkring berøring. De der forsigtigpersforklaringer tager vand ind, allerede mens de bliver sagt. You’re just not that into him.
Teori nr. 4: Inspirational quotes
Den her teori er foranlediget af Mikael og hans mandehule, som er plastret til i blikplader med husregler. Noget med, at man ikke må tale om følelser og se ‘Sex and the City’, og at det manden, der bestemmer. Såkaldte inspirational quotes, bare i den chauvinistiske ende.
Man tænker, at alt den der performative hårdhed virker rimelig uforenelig med manden Mikael, fordi han cirka er lige så macho som et morfin-dopet lammekid. Alene det at hænge macho-citater op omkring sig virker som at skilte med sit mindreværd og sine problemer med at acceptere den, man er. Show, don’t tell, mister!
Og nu kommer vi så til den egentlige strøtanke, og den er måske lidt tarvelig: Men der er grundlæggende forskel på folk, der hænger pseudo-eksistentialistiske slagord op derhjemme for at få inspiration, og folk, der ikke gør.
Hvad der adskiller dem er tilsyneladende et bullshit-filter. Nogen har det, andre har ikke. Eller også evner de bare ikke at se, at det der står på væggen faktisk ikke er sandheden, men i bedste fald en ekstremt tyk kliché – og i værste fald ren nonsens.
Faktisk kom der en undersøgelse frem i 2015, der viste, at folk, der deler inspirational quotes på nettet, faktisk er ikke-så-kvikke som resten af arten. Så det kan man med fordel lade være med.
Teori nr. 5: Eksperterne oversælger “data”
Det er fuldstændig konsekvent, det her. Lad os lige slå noget fast: Der melder sig ikke så mange mennesker til at blive gift ved første blik, at eksperterne med god ræson kan tale om DATA. Man kan ikke lave data på noget under 1.000, den regel kender alle.
I 2019 ansøgte nogle og sekshundrede i øvrigt, og det var rekord.
Vi er vilde med Gert Martin Hald, Julia Lahme og Nina Reventlow, men det er faktisk svært ikke at få den tanke, at enhver anden kunne have matchet ansøgerne lige så godt som dem.
Mikael og Melissa for eksempel. De har ifølge eksperterne det til fælles, at de søger en partner. Og helst noget med Jylland. Det er jo match making-ekspertise på niveau med at koge spaghetti.
Desuden har eksperterne sæson efter sæson tilfældigvis glemt, at det 0 procent af gangene lykkes at matche nogen, der bor i hver deres ende af landet. De gider ikke engang selv at have nogen fra Jylland med i deres ekspertpanel.
Teorien er så, at det slet ikke er en fordel for eksperterne, at de er tre, som skal enes om, hvem der skal matches. Kærlighed og kemi er ikke en størrelse, der løses demokratisk. Sats nu på én, DR. Få dog Dronningen til at matche folk – landets bredbånd vil selvantænde hver torsdag kl. 20. Og ved I hvad? Folk vil blive sammen af respekt for monarkens autoritet.
