Da jeg satte mig for at skrive denne klumme, overvejede jeg først at give den titlen ’Måske skal vi forvente lidt mindre af sexlivet?’. Det kan lyde nedslående, men lad mig forklare.
Rigtig mange oplever udfordringer med lysten i lange parforhold. Det er blandt de hyppigste årsager til, at par opsøger parterapi. Samtidig er der i det hele taget flere både mænd og kvinder, der søger hjælp, fordi de er generet af lav lyst.
Vi lever i en kultur, hvor vi ustandseligt bombarderes med seksuelle billeder og budskaber, og hvor et godt sexliv tillægges stor betydning. 80 procent af de adspurgte i SEXUS undersøgelsen svarede, at det for dem er vigtigt, meget vigtigt eller særdeles vigtigt at have et godt sexliv. Samtidig er der tilsyneladende en lystkrise i mange soveværelser. Kun knap 56 procent svarede, at de faktisk havde haft et godt eller særdeles godt sexliv det seneste år.
Der er sket store ændringer i samfundets syn på sex og kærlighed. Parforholdet er gået fra en praktisk og ofte nødvendig foranstaltning til at være et valg. Det har givet kærligheden og lidenskaben en stadig større rolle som det, der binder os sammen. For vi kan også altid vælge at gå. Samtidig er der opstået en udbredt romantisk forestilling om, at kærlighed og sex går hånd i hånd.
Disse forandringer medvirker til, at der aldrig har været så meget forventningspres omkring sex, som der er i dag. Hvor det før i tiden ikke var velanset at have for meget lyst, er lysten i dag nærmest blevet et påbud.
Men lyst kan ikke præsteres på kommando. Og jo mere vi gør sex til målestok for kærligheden, jo sværere bliver det for mange at mærke lyst. I mange parforhold ender sex over tid som noget, man lidt skylder hinanden. Det giver lysten svære vilkår.
Det er normalt at have forskellige niveauer af lyst i parforhold. At lysten er forskellig eller fraværende behøver ikke at betyde, at der er noget i vejen med kærligheden. Men ofte sker der det, at den person, der har mindre lyst, begynder at have sex for den andens skyld. I starten føles det som en god løsning. Men hvis sex baseret på den andens behov er den eneste form for sex, man har, vil det ofte med tiden blive sværere og sværere at mærke sin egen lyst.
At have sex for den andens skyld kan derfor starte en negativ selvforstærkende cirkel. Partneren, der har mindst lyst, trækker sig over tid mere og mere fra alt, der kan føre til sex. Han eller hun føler sig utilstrækkelig og ønsker ikke at skuffe eller såre igen, så det bliver lettere helt at undgå sex. Samtidig føler partneren med mest lyst sig mere og mere afvist, frustreret og uattraktiv. Alt, der handler om sex, bliver mere og mere betændt og indpakket i sårede følelser og (selv)bebrejdelser. Det er ofte efter at have kæmpet med denne tilstand i måneder eller år, at par opsøger parterapi.
Der er selvfølgelig mange flere nuancer, og ofte vil de seksuelle vanskeligheder også være påvirket af og påvirke andre dynamikker i parforholdet. Hvis der er et højt konfliktniveau eller har været store tillidsbrud, kan det f.eks. for mange være svært at mærke lyst.
Hvad kan man så gøre for at bevare lysten? Det er der mange svar på – og ingen opskrift virker for alle. Men her er et par bud:
1. Fjern presset fra sex
Jo mere, der er et forventningspres omkring sex, jo mere daler lysten. Tal med hinanden om, at der ikke er nogen pligt til sex. Gør det velkomment at sige nej – uanset hvor meget, der har været lagt op til noget. Forspil, flirt og kys behøver ikke føre til penetration. Først når man kan sige nej, kan man give et ærligt ja. Aftal eventuelt at holde en måneds pause fra sex og forsøg at styrke jeres (fysiske) intimitet på andre måder i den periode.
Mind også hinanden om, at lysten naturligt svinger for alle mennesker igennem livet. Der er ikke noget mærkeligt i at have perioder, hvor man har mindre lyst. Især ikke hvis man for nylig har fået et barn eller har været igennem andre store livsomvæltninger.
2. Tal om de svære følelser og temaer, der kan være med til at skabe afstand
Hvis der er uløste konflikter og sårede følelser i jeres relation, kan det medvirke til, at det er svært at mødes seksuelt. Nogle gange kan ting, der er sket for årevis siden, stadig kaste en skygge over relationen. Tal om elefanten i rummet – men gør det med nænsomhed og empati. Husk også at blive ved med at sige de ting, som I værdsætter ved hinanden. Tænk tilbage på hvad I faldt for. Når vi værdsætter og anerkender hinanden, sænker vi paraderne og det bliver lettere også at tale om det svære. Fortæl om dine behov og følelser og undgå kritik og bebrejdelser.
3. Udforsk din egen seksualitet og lyst
Hvis du har svært ved at mærke lyst, kan det være en god idé at starte med at finde eller genfinde lysten alene. Find eventuelt inspiration i erotisk litteratur eller film. Vær nysgerrig på, hvad der er en seksuel oplevelse for dig. Brug fantasi og onani til at lære dig selv bedre at kende. Tillad dig at have en seksualitet, der kun er til for dig, og som ikke skal leve op til nogen standarder eller forventninger fra andre. Lyst kræver en eller anden grad af egoisme. Giv dig selv lov til at have behov og føle nydelse.
Ifølge seksualteorien er alle mennesker udrustede med et system, der driver lysten frem (den seksuelle speeder) og et system, der hæmmer lysten (bremsen). Når man ikke mærker lyst, kan det altså lidt groft sagt skyldes, at speederen skal stimuleres mere, eller at bremsen skal stimuleres mindre. Eller en kombination. Prøv at lægge mærke til hvad der træder på din speeder og din bremse. Hvis der er meget, der stimulerer bremsen (f.eks. frygt for at børnene kommer ind, kropslig usikkerhed, træthed, rod i soveværelset), skal der måske sættes ind over for nogle af disse ting, snarere end trædes hårdere på speederen.
4. Prioriter jeres intimitet
Hvis man vil bevare lysten i et langt forhold, må man prioritere det. Det kræver, at I finder ud af, hvilken slags sex der er værd at have og sørger for, at rammerne gør det muligt. Tal med hinanden om, hvad sex betyder for jer. Udvid definitionen af sex, så det ikke bare handler om samleje, men om alle slags seksuelle oplevelser, I kan finde på. Hvis der er mange praktiske begrænsninger, der står i vejen, skal I måske købe rengøringshjælp for at frigøre energi, putte børnene tidligere eller skære ned på arbejde og hobbyer.
Med en metafor jeg har lånt fra forfatter og psykolog Emily Nagoski, er det med sex nogle gange lidt som med fester. Før festen kan det føles besværligt at skulle afsted, og man ved ikke, om man orker. Når man alligevel tager festtøj på og møder op, ender man ofte med at have det sjovt. Det kalder man responsiv lyst. Det er ikke alle, der mærker såkaldt spontan lyst, det vil sige lyst i forventning om nydelse. Mange mærker først lysten i respons på nydelse. Hvis det er sådan for jer, handler det om at prioritere at komme afsted til festen.
Hvis det derimod ikke er sjovt til festen, og I ikke nyder det, der bliver serveret, må I tale om det for at finde ud af, hvordan det kan blive en bedre oplevelse.
At opsøge en dygtig parterapeut eller sexolog kan også være en måde at prioritere at få det bedre, hvis I har svært ved at finde vejen tilbage til hinanden selv.
Du har netop læst en artikel fra Heartbeats.dk. Hvis du kunne lide, hvad du læste, så kan du tilmelde dig vores nyhedsbrev HER eller hoppe hen på forsiden og læse mere HER.
