1. Akavede krammere
Du slap for at ende i utroligt lange og usandsynligt faste og grænseløst intime kram med onkler og tanter og kejtede bekendtskaber, halv-fremmede filejser og fjerne familiemedlemmer. Sikke en fornøjelse det har været at vinke farvel.
2. At holde dig i form
“Jeg ved godt, at jeg er blevet lidt kvabset, men siden de lukkede mit ‘Sweat & Burn’-hold om tirsdagen nede i Fitness World, er det bare gået HELT galt.” Ja. Det er faktisk en gyldig undskyldning. Buttede mennesker er fandeme også gladere, så er det sagt.
3. Kollegers dårlige ånde
Vibeke nede fra Salg som mandag morgen altid liiige skal fortælle dig lidt sladder fra sin weekend, men hvis ånde rimer på kronisk Gevalia, præfabrikeret Tzatziki og en eller anden diæt fra 90’erne. “Sorry Vibeke, to meters afstand, du ved.” Det er i øvrigt også altid hende, du trækker som nisseven, og i år slap du så for presset over IGEN at skulle overraske hende ved at pakke kontorstolen ind i cellofan eller skrive et VILDT sjov rim, som er endnu mere originalt end det halv-lumre, som Kenneth fra Marketing skrev til praktikant-Emilie sidste år.
LÆS OGSÅ:
4. Private Tinderdates
Til gengæld fik vi så alle de open air-Tinderdates, som går med ensretningen rundt om Søerne og fortæller så gabende kedsommelige historier, så man får lyst til at drukne enten sig selv eller dem på halvanden meters vand. Og alligevel kan man ikke lade være med at lytte…
5. Pligtmiddage
Alle de forpulede triple og quattro-parmiddage med din bedre halvdels åndsvage venner fra jobbet eller folkeskolen. “Hvis både Michael, Tove og alle deres søde unger kommer, er vi altså over otte, så jeg må hellere blive hjemme, skat. For menneskehedens skyld, ik’?”
6. Ferieskænderier
Du slap for at bruge 50.000 kroner, som du alligevel ikke havde, på en tur med familien til Gran Canaria, hvor det alligevel var overskyet, du fik diarré, og I skændtes hver dag. Tillykke!
7. At gå hjem tidligt-shaming
“Går du allerede hjeeeem? Du er så keeeeeelig”-bemærkningerne fra spritstive og desperate venner, når du gerne vil hjem kl. 23. “Jo jeg gør, for ellers skal vi alle sammen DØ, motherfucker.” Til gengæld er dine fingre kronisk gule af alle de fucking osterejer, som du regner for at være blandt dine otte nærmeste i din bobbel.
8. Skamfulde kønssygdomme
I 2020 kunne du have gonorré, klamydia og væskende genitial herpes, ja selv AIDS uden at være det mindste flov. “Jeg har da trods alt ikke Covid, vel? Vel?!”
9. Jeg ser ikke porno-undskyldninger
Det gjorde du selvfølgelig, men i år fattede ingen mistanke, fordi du havde den officielle undskyldning for at sidde foran computeren kl. 23.30, at du sad i kø som nummer 42.176 for at blive logget på Nemlig.com, og det er fandeme vigtigt, ER DET IKKE??? Samtidig blev det, som før hed Øv-dage, nu til “jeg er faktisk vildt bekymret for jer allesammen”-dage, så du med ro i sindet kunne blive hjemme og redde menneskeheden. Hvor du så så porno, mens du var på Zoom. Hvem sagde work-life-balance?
10. Julefrokosten
Hvor du også slap for at sidde ved siden af bogholder-Kristian, som har drukket syv snaps på 35 minutter og kl. 13.45 er begyndt at snøvle. Og den stensikre, når alle har rejst sig, og der går drinks og smøger i den: “Der er noget, jeg længe gerne har villet sige til dig…” OMFG. Og du gik glip af at blive vækket af to børn næste morgen kl. 07.15 med lege-musikinstrumenter. Tromme og Kazoo virkede som en god idé til fødselsdagen i sommer, men ikke dagen efter man har danset rundt med Rudolfs næse og gevirer på efter snaps.
Du har netop læst en klumme fra Heartbeats.dk ❤️
