1. “Mooaar“
En af de aller vigtigste dating-regler er, at du ikke skal være afhængig af din mor. Det lyder måske, som om jeg skriver et indlæg til Vi Unge, for det burde vel ikke være nødvendigt at minde voksne mennesker om at klippe navlestrengen over? Men jo! Jeg er blevet slemt forskrækket flere gange, so here goes: Din mor skal ikke køre dig til eller fra daten, betale for daten eller på andre måder fylde på daten. Og er du så (u)heldig at bo hjemme hos mamacita, skal du for alt i verden ikke lade hende ryste dynen, inden du hiver din date med under den. Nope, nein, nix! Det er simpelthen for kikset og tenderer til det perverse. Og til alle mødre med hjemmeboende ”børn”, der læser med: Lad være med at sige, at lingeriskuffen er til fri afbenyttelse, og lad være med at sige ”I kalder bare”. I dating-regi er der no such thing as a cool mom. Køb dig en flaske rødvin, et par ørepropper, og hold dig så væk!
2. Not so hot chocolate
Skal du og din date mødes ude til en “lille en” på en bar eller café, skal du ikke bestille varm kakao. Nej, nej, nej. Det er bare mega usexet og barnligt – særligt, hvis din date har bestilt en øl eller en cosmo. Så sidder du der og sluprer i en flødeskumstoppet, brun, flydende klat og får kakaoskæg, der kun kan komme af med mormor-spyt og knofedt. Det er nasty på den helt forkerte måde. Desuden skal der kun indgå flødeskum på daten, hvis I har tænkt jer at smøre jer ind i det – am I right?
3. Leonardo/Leonora DiCaprio
Lad nu vær med at spørge om du må tegne din date – du ved, Titanic-style, hvor den ene skal ligge nøgen og posere. Seriøst, det er bare små-creepy, og vi ved alle, at det bare ender med en krøllet tegning af en tændstikdame med store bryster eller en tændstikmand med en lang, skæv diller. Mega akavet og mega grimt og så står I pludselig i en mærkelig situation, hvor I skal diskutere jer frem til, hvem der skal have den øjebæ hængende på køleskabet.
4. Don’t shit where you date
I know, vi ridder på en bølge, hvor vi skal blive mere komfortable med kropsvæsker og alle menneskets naturlige elementer… but let’s be real. Det sender altså bare forkerte signaler, hvis du under en date er alt for længe på toilettet. Og red så lige dig selv og lad vær med at pøl’ den på daten. Forstil dig lige skrækscenariet: Toilettet vil ikke skylle ud eller stopper, og du står der og går helt i panik. No freaking me gusta. Rend lige forbi apotekeren dagen inden daten og få en Klyx i håndkøb. Så kan du lige får spulet systemet igennem og undgår en ubehagelig toilet-situation.
5. So long festivalarmbånd
Kan vi lige tale om, at de ækle festivalarmbånd skal dø? Særligt når du skal på en date – og særligt dem fra 2003. Du behøver ikke et svedigt stykke stof rundt om dit håndled for at mindes en god koncert, og du scorer da så sandeligt ikke på det – specielt ikke, hvis der er så mange, at de når helt op til din albue. De er monster klamme og er sikkert patient zero, når det kommer til både corona og gonoré. Så når du nu alligevel skal i gang med neglesaksen inden din date (!), kan du passende klippe de slidte og beskidte festivalarmbånd over. Nemt!
6. Inkasso
Okay, det kan faktisk være ret svært at finde ud af, hvordan man lige klarer betalingen efter en tur på Dalle Valle, hvor man har givet den fuld gas i salatbaren. Det er en evig gåde, og der vil altid være en lille akavet regningskoreografi, hvor begge parter “insisterer” på at være hot shots og betale for slabberaset, men inderst inde håber på at slippe. Ét er dog sikkert: Er det dig, der snupper regningen, sender du saftsuseme ikke en mobilepay-anmodning efterfølgende. Hverken for bøffen eller for det lille skvæt mælk, din date har fået i kaffen dagen derpå. Det er vaskeægte nederen. Tag et SU-lån eller en ekstra avisrute, hvis du er low on cash.
Du har netop læst en artikel fra Heartbeats.dk ❤️
