BEDST:
Grillmad!
Nuvel, din grilloplevelse bliver typisk forsøgt spoleret af tre ting:
1. I din hvidvinsbrandert glemte du alt om at gøre grillen rent sidste gang, så din grillaften starter med, at du bliver nødt til at bruge et kvarter på at gøre skidtet bare nogenlunde ikke-ulækkert.
2. En eller anden – og her bliver vi med fare for virke sexistiske nødt til at gøre opmærksom på, at det typisk er kvinder – der insisterer på, at man skal grille laks pakket ind i sølvpapir og så:
3. En eller anden nævenyttig type – og det er til gengæld helt sikkert en mand – siger, netop som man er færdig med at spise: “Ja, det er jo faktisk først nu, at grillen er rigtig varm.”
Men bortset fra det er grillmad eddermaneme awesome. Pølser? Fint nok. Grillpølser? Fantastisk! Koteletter? Jo, de er da fine nok. Grill-koteletter? Tre Michelinstjerner herfra!
Speaking of Michelinstjerner, så er skum og fermenterede urter og dildgranité og persilleaske og whatnot da rigtigt fint, men vi er stadig nogen, der mener, at international gastronomi toppede, da den frosne hvidløgsflute blev opfundet. Hvordan kan man få noget, der primært består af billigt mel og ditto smør, som på en god dag kan fås for en flad 10’er i supermarkedet, til at smage så himmelsk? Og mere vigtigt: Hvordan pokker har de fået smørret ind i fluten?
Det smukke er, at hvidløgsflutes passer til ALT mad, der kan grilles. Og – hvis man er nået til det punkt i sit liv, hvor man ikke orker at lave langtidsgrillede spareribs og dokumentere hver eneste time på de sociale medier – findes der så nogen større succesoplevelse ved en grill end at hive en hvidløgsflute ud under Weber-låget lige præcis indenfor det spænd på to sekunder, hvor smørret lige netop er smeltet, men overfladen endnu ikke er branket? (Hint: Nej)
LÆS OGSÅ:
VÆRST:
Lufthavnen!
Skal du til udlandet på ferie i år? Med fly? Så lad os lige rende afrejsen igennem i tilfælde af, at du skulle have glemt, hvordan det foregår:
Du møder op i lufthavnen klokken 5.30. Flyet afgår ganske vist først klokken 8.45, men der skal jo både være tid til det traditionelle raseri ved den selvbetjente check-in-automat, som intet menneske endnu har benyttet uden at drømme om at tage en bus til Spanien i stedet, og køen ved security, hvor en emsig tolder konfiskerer din plastikflaske med vand, fordi den kunne indeholde flydende sprængstof. Som han derefter smider i en skraldespand to meter bag sig…
Efter den tørre bolle med skinke og ost og kaffe i plastikkrus til i alt 180 kr., er du klar til at stå i den obligatoriske kø til flyet – som danskere altid stiller sig i, desuagtet at der, siden Simon Spies var barn, har været faste pladser på alle flyvninger til Sydeuropa. Nej, vi forstår heller ikke hvorfor.
Men nu er du så klar til at gå om bord på flyet og finde dit midtersæde. Typisk mellem et skrigende barn ved vinduet, der konstant skal på toilettet, og en kvinde ved ydergangen, der sit fysiske omfang taget i betragtning ville have bedre af at cykle til Spanien. Det er typisk også hende, der midt under turen får leveret sin tax free-pose, inkl. den store Toblerone (man aner jo ikke, om hottentotterne i supermarkedet nede i Malaga holder siesta, når man lander) og sin Bailey’s (der ifølge kataloget koster 189 kroner i almindelige butikker, selvom ingen nogensinde rigtigt har været i sådan en butik. Men den ligger måske oppe i Nordsjælland).
Nå, men tre timer, fire stykker mistet bagage og fem blodpropper i benene senere er du klar til at begynde din ferie. På hvilket tidspunkt du dog allerede har besluttet dig for, at det næste år vil være både bedre og billigere at købe en karton sangria i Netto, skrue op for varmen derhjemme og strø sand ud på gulvet i stuen.
FOR SLET IKKE AT TALE OM …
Vesterhavet. For mangt en jyde står strandturen til kysten stadig som et af barndommens største antiklimakser. Altså, med mindre man er vild med sten, tang, hård kuling, iskoldt vand, livsfarlige understrømme og resterne af tyske bunkers, som ens mor absolut ikke vil have, man kravler op på.
