Vælger 1: Den skabsborgerlige
Du bor i et brokvarter. Du elsker din ladcykel og bruger kun bilen i regnvejr. Og frost. Og i weekenden. Du har surdej i køleskabet. Du abonnerer på Zetland, drikker havre-cortado, og alle dine bedste venner har du mødt på højskole. Du har stået på venteliste til et vinterbadermedlemskab i 2 år, og imens er din andelslejlighed steget 1,2 mio i værdi. Det skammer du dig lidt over, men ikke nok til at stemme imod fortsat værdiøgning til generalforsamlingen.
Sådan skal du stemme:
Du vil egentlig gerne stemme rødt, men er mere konservativ, end du selv går og tror. Du har brug for parkeringspladser, friværdi og en årlig tur til Mallorca. Du er med andre ord et rigt svin, så lær at leve med det, og stem R eller K.
Vælger 2: Den sidste arbejder
Du boede i Sydhavnen, længe før middelklassens flippede delemødre kom rendende. Du har set din bydel blive forvandlet til fattigmands-Vesterbro uden at kunne forsvare dig. Hvad skal I egentlig med flere kaffebarer? Du er stadig sur over rygeforbuddet på din lokale og forstår ikke, at dejlige Frank Jensen skulle falde på lidt uskyldigt dame-slikkeri.
Sådan skal du stemme:
Du har stemt S hele dit liv, men nu er det dæleme slut. Socialdemokraterne er jo helt forelskede i Lynetteholmen, metrobyggeri og et festligt natteliv, men du vil bare gerne have kotelet i kantinen og karnevalet tilbage i Fælledparken. Du har brug for nogen, der taler arbejdernes sag på Rådhuset, og du skal derfor stemme DF eller Kommunisterne, da de er de eneste, der ikke har læst kønsstudier på universitet.
Vælger 3: Den privilegieblinde
Du synes selv, du er en helt almindelig københavner med et helt almindeligt klimaaftryk. Du har måske lidt flere penge end flertallet, men forstår ikke stigmatiseringen af folk med au pair og Tesla. Alt er jo et spørgsmål om prioritering. Din quooker-vandhane er i 24-karat guld, og dit hus var et håndværkertilbud til 13 mio. Du flytter hvert 2.-3. år for at følge med boligmarkedet og samtidig have et parforholdsprojekt. Dine børn går i privatskole (eller en kridhvid folkeskole), du holder ferie i Nordsjælland, og I taler ofte om plastikkirurgi derhjemme.
Sådan skal du stemme:
Du er prototypen på ”det nye velhaver-København” på Frederiksberg og Østerbro, samt Charlottenlund, Hellerup og Gentofte. Du vil gerne bo sammen med ”de andre” i ”almindelige boligkvarterer”. Du har brug for vækst, gourmetrestauranter, vinbarer og butikker med luksusvarer. Stem på Liberal Alliance, Venstre eller Konservative, og ryk så straks hen på Mash og spis en bøf.
Vælger 4: Den ultra grønne
Du genbruger alt og upcycler det meste. Du har fravalgt børn, fordi klima. Du er veganer, fordi klima. Du drikker naturvin, fordi klima. Du hader biler, er en bister MeToo-tastaturkriger, og du er generelt imod de midaldrende. Din eneste guilty pleasure er, at du streamer Netflix og heteronormativ porno, mens du skammer dig over dit el-frås (og behov for at glo på gammeldags penetration for at komme).
Sådan skal du stemme:
Du er færdig med Enhedslisten. Tænk, at de stemte imod almennyttigt boligbyggeri og mere metro! Du gider fra nu af kun stemme på andre på ADHD- og autisme-spektret, og folk, der accepterer væbnet kamp til fordel for vandsalamanderen på Fælleden. Stem på Rolig Revolution, Veganerpartiet eller Alternativet.
Vælger 5: Monocle-foodien
Du elsker bare København, og alt, hvad der sker af nyt i byen med kultur, events og streetfood. Især oplever du et personligt sus, når København bliver udråbt til verdensmestre i livsstil i Monocle, eller når NOMA vinder igen. Du føler, at du lidt har en personlig andel i det som dedikeret foodie. København skal bare vækste og blive større, flottere, dyrere og med flere barer, udeliv, natteliv og havnebad overalt, hvis det står til dig.
Sådan skal du stemme:
Du er meget i tråd med den politik, der allerede bliver ført på Rådhuset med flere alkoholbevillinger, mere storslået boligbyggeri og store sportsløb i gaderne. Så du skal bide al skam i dig og stemme S, SF eller endda Ø, som er de store friværdisocialister i Borgerrepræsentationen. Og husk lige at tage et Hart-brød med hjem, tak.
Vælger 6: Den unge tilflytter
Du har boet i København i cirka 1,5 år og efter at have været provinsens misfit hele din opvækst, har du virkelig fundet din hylde. Du er sprunget ud som ærkekøbenhavner, og efter de første begynderfejl som at kalde Nørrebro for ”Nørrebronx” og at handle i Lagkagehuset har du startet en Instagramkonto med smukke, rolige skud fra din pæne dagligdag som KU-studerende med lækre bowls, meditativt strikketøj og byens fotogene åndehuller som en retro-damefrisør eller en forladt fabrik/crossfit-klub.
Sådan skal du stemme:
Du er som unge mennesker er flest og tror, at retro-begejstring, yoga og podcast-lytning er nytænkende karaktertræk. Men du skal stå tidligt op for at lære de indfødte københavnere en skid, så nyd dit jydedollar-finansierede forældrekøb og se nogle ’Olsen Banden’-film, når du er færdig med at stemme på Ø og nyde dit gratis abonnement på Information – ligesom alle de andre under 30.
Disclaimer: Heartbeats tager intet ansvar for sårede følelser, fornærmede socialdemokrater eller andre af testen afledte mindreværdskomplekser.
Du har netop læst en artikel fra Heartbeats.dk ❤️
