Så kom vi halvvejs i denne sæson af ‘Gift ved første blik’. Parrene er godt og grundigt smurt ind i hinandens særheder og dårlige vaner, og fra programmets side har man vurderet, at det er et perfekt tidspunkt for dem at flytte sammen.
Det er super.
På alle måder er det et seriøst afsnit. Parrene er til parterapi, og damerne fyrer svesker overalt på disken.
Jeg er ikke tiltrukket af dig, siger Jeanette. Vi er slet ikke et match, siger Pernille.
Hvis man virkelig gik og troede, at det her handlede om, at folk skulle finde hinanden og blive lykkelige sammen, så gæt engang: Det her er det forkerte program. Problemerne står i kø.
Sara skal også have slået græs.
I det her afsnit bliver bøtten vendt hist og pist, til det bedre, bevares, men også til det meget værre. Det betyder, at vores prognoser fra sidste uge nu ser helt anderledes ud hos flere af parrene.
↓ Pernille og Martin: 0,5 %
Puha, det er hårdt, det her. De modne mennesker sluttede deres bryllupsrejse katastrofalt af i en taxa.
Da Martin fablede om sin hang til at tjekke færøske nyheder, begyndte det at flimre for hele seerstandens indre blik.
Pernille er presset over det faktum, at Martin “drejer samtalen over på sig selv”.
Martin glæder sig dog til at se Pernille igen og tørrer bolledej væk med et vådt viskestykke som en slags handske, hvilket er sindssygt.
Bagefter tørrer han væggen af med det.
Martin henter Pernille og er vild med, at hun bor “lidt nordisk”.
De spiser Martins boller med lys pålægschokolade. Uforståeligt valg, der er jo kamera på.
Mentalt er Martin muligvis ikke kommet videre end Kinder Bueno-stadiet. Han tømmer vitterligt sin bevidsthed som en 4-årig.
Pernille siger så, at hun aldrig kommer til at bo med en mand igen, som om det var noget generelt.
Stemningen er rigtig dårlig. Kan I huske den der dag, hvor Mette Frederiksen lukkede landet ned? Euforisk at tænke på nu.
Martin siger så, det er “fedt, at de kan være så ærlige”. Lige om lidt begynder han sikkert at spille kazoo.
I køkkenet laver de mad sammen, og Pernille snitter grøntsager på en måde, der ikke virker balanceret. Vi er glade for, at vi ikke fik lov til at se mere. Det er praktisk talt tortur nu, og det er synd for alle parter.
↑ Mark og Line: 90 %
Her går det straks bedre. Magisk nærmest. Mark lægger alle sine refleksbukser væk, fordi Line skal flytte ind.
Foreningen for Danske Gentlemen ringer og tilbyder ham formandsposten.
Så går Mark og Line i gang med at lave “bergamel sovs”.
Mark elsker hvidløg og plejer at putte så “mange der er” i.
DR skal give ham et madlavningsprogram. Jeg tænker bare, han er jo ret nytænkende.
Som madret endte den et avantgardistisk sted. Man kan vel sige, at han rematerialiserede den lasagne.
Der sker så det, at de sætter sig på gulvet i mellemrummet mellem sofaen og sofabordet og spiser aftensmad.
Det er en meget speciel adfærd.
Det er nok de guldfarvede stole. Man må vist kun sidde på dem til jul.
Men alting virker ligesom bare. Line er i gang med at tø op, også romantisk fornemmer man, og Mark føler sig pludselig så frivol, at han udsender fem rytmiske bollelyde inden sovning. Gode takter.
↓ Sara og Rasmus: 80 %
De rykker af uvisse årsager til Fyn for at flytte ind hos Sara. Hun siger, at den første tid har været “intens”.
Rasmus siger, at han glæder sig til hverdagen, og hvor han skal “stille sine sko”.
Han har taget en ølkasse med til sin pladespiller, hvilket i Saras verden er på niveau med aktivt at bruge diarré som indretning.
“Den er sgu da flot.”
“Jeg har mange af dem ude i kolonihaven,” siger hun.
Skæringslinjen for ølkasser ligger fast omkring 30 årsalderen. Derefter er det ren Kähler og pastelfarver.
Herefter tager de i kolonihave, og Rasmus slår græs på en idyllisk måde.
Alt er perfekt, indtil vi ser preview for næste uges afsnit, hvor det afsløres, at de alligevel ikke har været i seng sammen. Kæmpe overraskelse, og samtidig er det et svagt punkt i deres forhold, som derfor falder en anelse i prognosen.
↓ Jeanette og Michael: 34 %
Nå, for pokker, havde vi virkelig set den komme? Jeanette er ikke fysisk tiltrukket af Michael. Vi har set det før, og den slags er dræbende gift for et forhold.
Michael reagerer ved at invitere svigerfamilien med på arbejdet for at se lakrids. Alle har hygiejnehætter på. Absurd røgslør.
Michael indrømmer så, de skal snakke om problemet med tiltrækningen.
Til parterapi går det ifølge psykolog Trine “fint” og hun giver dem kæmpe “cadeau”.
Hele Danmark kan se, at det er noget lort.
Michael har 80 mørkeblå trøjer og tager under flytning en med, hvor der står:
“I cook with wine, sometimes I even add it to the food”
Man kommer i helvede på grund af sådan en trøje.
Michael vælger nu tilsyneladende en strategi, som går ud på at kropstackle sin skæbne frontalt.
Næste trin er at kritisere formen på Jeanettes vinglas, hvori der er en køgensisk specialitet kaldet “pi noir”.
Alarmklokkerne går amok. Det er problem på problem, og den gode stemning er gået fløjten. Når ikke den er der, er den der ikke, altså kemien. Og derfor daler vores forventninger til det her par gevaldigt.
↑ Nicklas og Sara: 15 %
Afkroge af internettet har fundet ud af, at der i Nicklas’ bogreol – som vi så for flere afsnit siden – står en selvhjælpsbog bog med titlen ‘How To Live With A Huge Penis’.
At leve med såkaldt OMG, som står for oversized male genitalia, kan være en stor belastning. Så stor at den ellers frembrusende big dick energy kammer over i sin modpol, inerti.
I Nicklas’ sammenhæng kan det muligvis forklare alt.
Navnlig, hvorfor blodcirkulationen i hans pandelapper er gået i stå.
Nå men til parterapi kommer Nicklas i diskofilt humør, da han finder ud af, at han stadig har meget at lære.
Som sexobjekt havde Sara nok haft større chancer hos sin nye mand, hvis hun var en sudoku.
Nicklas fortæller, han var “lidt af en verdensmand”, da han tilmeldte sig det her “show”.
Folk får en underlig selvtillid af at gå til crossfit.
I Vejle beslutter Sara at give Nicklas fire bøjler, når han flytter ind.
Nicklas har taget personlige ting med, som altsammen er DIREKTE TRUSLER mod Sara.
Tænk lige over det:
- Sin wok, fordi han elsker den “asiatiske kusine”.
- Sin te-kande, fordi han nok skal få vist hende, hvad te kan gøre.
- Trestusind brætspil.
- Ugle.
Sara får det dårligt, hun har nemlig selv et halvanden meter højt broderi af en fasan.
Der sker så det, at de skal i escape room, også kendt som den voksne udgave af at blive begravet i sand på en strand for så at bryde ud.
Sara og Nicklas elsker det, og der opstår på underlig vis en mild optisme ovre i trekantsområdet. Ingen grund til jubel, men det går fremad.
