Senior 50
Noget skal I jo få dagene til at gå med... Foto: Shutterstock

8 ting du skal vide om 50’erne: “You can hide, but you can’t run” (på grund af det med knæet)

Velkommen til din midtvejsfest – du er nu ældre, end du tror. Betragt 40’erne som det up’n’coming band, der entusiastisk varmer op til hovednavnet, som toppede i 90’erne, men som stadig tappert hepper på evig ungdom.

1. Home alone. Hele tiden

“Alenetid, mig-tid, ensomhed, solitude”. Kald det hvad du vil. Når du bliver 50, er du proportionelt mere home alone, end du er sammen med andre. Din mand har flere hobbyer end et FOF-katalog, du har ingen – og du er nok en del tættere på din datter, end hun er på dig. Nyd det! For første gang siden 80’erne har du nu dit eget værelse, og du behøver ikke engang at sætte et ”Do not disturb” skilt på døren. Ingen forstyrrer dig. Ingen. Hvor mange arrangementer måtte du aflyse under lock down? Præcis. Ingen.


2. Fantomsmerter i selvbilledet

Du har svært ved selv at mærke din alder. ”Sean Connery er stadig lækker”, siger du måske. Well, manden bliver 90 i år. Og det skal din nye kæreste faktisk også være, hvis nogen skal kalde dig ung igen. Det gør nas. For alder mærkes kun fysisk. Indeni er du stadig små-stødt over, at du ikke røg på talentholdet på jobbet, og at dørmænd spørger, hvem du skal hente, når du vil ind på klubben. Men altså, du kan jo alle vers til ‘Smilende Susi’, og selvom retro og vintage er cool, så er du tættere på genbrug og småt brandbart, end du føler dig.

3. Tis, tårer & afføring til staten

Man skal spare på vandet – men du oplever, at gråd og tis er mere en regel end en undtagelse på en almindelig tirsdag. Måske er det fordi, at dine følelser keder sig, men hop, grin, løb, reklamepauser – kroppen reagerer kontant med lidt tis i trussen, hvis du ikke virkeligt holder på undervogn og læsebriller. Se en reklame, en vejrudsigt, en ælling i en sø eller en farveblind rocker, der får ”Se farver-briller” på YouTube, og du græder som Meryl Streep umiddelbart efter stations-scenen i ‘Sophie’s Choice’ (en film, fra ca. 20 år før du blev født om… nevermind). Ældresagen ved det. Og giver dig et frækt seniortilbud på din 50 års fødselsdag. Fandme ja, brev i postkassen. Sundhedsvæsenet sender dig en kop, som du skal – pardon my french – skide i som screening for tarmkræft. I 50’erne er kropsvæsker og følelser ude af kontrol hver dag.


4. Mad bliver en elitesport, en destination og en soulmate

Som ung spiser man, i vores del af verden, fordi og når man er sulten. I 50’erne er mad tidsfordriv, trøst, belønning, forkælelse, et eksperiment, et statussymbol, en ven, omsorg, kærlighed, en hobby, en sport, noget man rejser efter og sparer sammen til. Noget at savne, glæde sig til, tælle ned til, samles om. En mild spiseforstyrrelse indtræder, og mad fylder mere end det burde. Tænk på alt det, vi kunne snakke om, hvis vi ikke hele tiden skulle ævle om mad?

5. Fersken-syndromet

Dit spejl og din selvopfattelse påbegynder en langvarig kompliceret skilsmisse. Du bliver tiltagende forskrækket, når du får øje på dig selv og ville ikke nødvendigvis kunne genkende dig selv i en line up hos politiet. Du er rasende over, at du ikke satte mere pris på din krop, da du var 20, 30, 40… alt andet end nu. Du sammenligner dig aldrig med nogen på din egen alder, og gør hvad du kan for at holde din personlige body-shaming ved lige. Du bliver tyk, men kan få straffet dig selv tynd igen. Men folk i 50’erne bliver ikke tyndere – de punkterer. Tænk fersken. Og vid, at hvis du taber dig, så det kan ses, så tror folk, at du er syg eller meget ked af det. Det er nok nemmere bare at gå en størrelse op og beslutte sig for at gå i Ghita Nørby-Marimekko-inspirerede telte i stedet for jeans. Med dejlig chokolade og kager til.


6. Nostalgien raser

Du tror, at dit voksne barn gerne vil se, hvor du var på lejrskole i 7.B. Du glæder dig til og raser over ‘Melodi Grand Prix’, fordi det var så røvfedt i 80’erne. Du taler indforstået om Carl Hamilton, som kun drikker californisk Chardonnay og tror, alle ved, hvem han er. Du bor på Facebook og skifter aldrig profilfoto. Du får lyst til at ringe til 0059, når du keder dig. Du tænker på, om mælken skulle være blevet i de der poser, og hvor man egentlig kan købe glansbilleder i dag. Du savner Lørdagskylling og Tipsfodbold og løgsuppe og sporvogne i Aarhus og en død, sort panter i dobbelt-A. Og nej, jeg skriver ikke i kode. Jeg er 50+.

7. Old fuck–privilegier

Du sidder ned i bus og metro. Du bærer ingen tunge ting. Du tager tidligt hjem fra kedelige fester. Du ”glemmer” ting. Du kan få vilde unge drenge til at lukke røven blot med et skrapt blik. Du er O.G og har kendt Snoop, siden han var 20. Du kan lave sovs. Du snakker med alle og har en virkeligt dårligt fungerende radar for det akavede. Du kan stryge skjorter, skrive skråskrift, se ‘Downton Abbey’ hele tiden, spise Kina-kål, løse krydsord og lave hjemmelavet og -dyrket æblekage. The perks er jo rent faktisk uendelige.


8. Dorte Kollo–finten

Den legendariske Dansk Top-sangerinde, hende med ‘Gid du var i Skanderborg og blev der’, har sagt følgende visdomsord om alder: “Der kommer et tidspunkt i en kvindes liv, hvor det er tid til at lyve sig 10 år ældre, end man er… SÅ kommer komplimenterne igen”. Det gør nas, men damen har jo ret! Hvad vil du helst være – en usynlig trunte på 54 eller en flot pige på 64, der seriøst ligner én på 54? Du kan ikke mærke det nu. Men tro mig, der kommer en dag. Som 50-årig har du jo faktisk små 24 gode år tilbage på arbejdsmarkedet, inden pensionens vida loca lokker for enden af regnbuen. Så pus næsen, host i ærmet, træk underlæben ind, hiv op i Sloggi’en og hold ud.


Du har netop læst en artikel fra Heartbeats.dk. Hvis du kunne lide, hvad du læste, så kan du tilmelde dig vores nyhedsbrev HER eller hoppe hen på forsiden og læse mere HER.

Find mere om
Footer graphics