1. Parmiddage
I 30’erne er det slut med at feste på samme simple måde, som man gjorde i 20’erne. Væk er Kødbyen, morgenfester og drukspil. Nu står den på hverdags-pimperi under madlavning og udvalgte parmiddage i weekenderne, hvor man drikker San Pellegrino i stedet for postevand til maden. Man øver sig på at hygge sig mere afmålt med vennerne, selvom det i begyndelsen virker påtaget voksent at samtale om storpolitik og økologi med den, man plejer at være på hold med i ølbowling. Folk uden kærester bliver ikke længere inviteret på mad.
2. Børn og kalenderstress
Alle får børn. Det er vulkanisk, og dit feed eksploderer med billeder af gravide maver og nyfødte spædbørn på fars behårede brystkasse. Du lærer trinene i en fertilitetsbehandling, og hvad forskellene er på udvalget af autostole i BabySam. Du får delekalender med din kæreste for at “få enderne til at mødes”. Trods indsatsen har du aldrig tid til at se nogen spontant. Kaffeaftaler skal nu planlægges uger i forvejen, og større vennegrupper reducerer deres kommunikation til at foregå på Doodle. Til gengæld kan du for første gang i dit liv være oprigtigt oppe at køre over at have planlagt din efterårsferie.
3. Gæld, gæld, gæld
Det er også i 30’erne, at du for alvor stifter gæld. Typisk fordi du får en andelslejlighed eller en villalejlighed med en lille have og tilhørende realkreditlån. I det hele taget er din økonomi kommet på fast formel, måske laver du en decideret budgetkonto, for alt bliver dyrt i 30’erne. Det er slut med studierabatter og andre ungdoms-prisnedslag. Interiør handles ikke i Ikea længere, men skal illudere god smag og kvalitet. Tusindkronsedlerne flyver ud af din NemKonto, og det er faktisk et mysterium, at man ikke går rabundus, inden man er 33 år. Du drømmer om et snedkerkøkken.
4. Det bliver gråt
Samtlige punkter herover giver grå hår, og i 30’erne begynder de første tegn at vise sig på, at din krop ikke længere er i udvikling, men i forfald. Du bliver gråsprængt på toppen, og for mændene begynder håret på hovedet at tynde ud i takt med, at det breder sig ud over resten af kroppen. Moden, som man er, overbeviser man sig selv om, at grå hår faktisk indgyder respekt og udstråler anciennitet, hvilket er noget nyt, man er begyndt at gå op i, fordi man har fået fast arbejde. Alligevel snyder man sig selv og skifter ikke profilbillede på Facebook de næste mange år.
5. Du får en ny seng
Dit barn har fucket din søvn op, så i 30’erne investerer man i en ny, ordentlig seng med mere plads og støtte. Man får også ny sofa. Samtidig bliver ønskeseddelen som koncept til jul og fødselsdag lagt i graven, og du siger bare til din familie, at du bare ønsker dig sengetøj og håndklæder. Heldigvis er du blevet så domesticeret, at du rent faktisk sætter pris på den slags. I tilfælde af, at man ikke allerede har en bil, anskaffer man sig en. Sengen kommer først bagefter. Som mand begynder man at overveje at sidde ned at tisse i privaten.
LÆS OGSÅ:
6. Du får mave
Mand eller kvinde… det er lige meget. Du får mave i 30’erne. Er du fra Jylland, joker du med det og kalder det bollehåndtag eller erotisk buttet. Jyde-humor eller ej – så hober fedtet sig op i takt med, at dit stofskifte ændrer sig, og at du har fået en ting for Lindt chokolade med havsalt eller chili til jeres Netflix-aftener i den nye hjørnesofa.
7. Karrieren fylder mere
Alle dine venner har afsluttet deres studier, og nogen er gået i gang med en phd. Du begynder at kende folk, der er gæster i ‘Deadline’, og nogen der udgiver en bog. Der bliver networket og udtænkt heftige karrieremæssige strategier. Mange begynder at tjene en del flere penge, og i din omgangskreds kan I nu anbefale hinanden til jobs. Det forpligter! Du begynder også at indbetale til pension og sætter pris på en arbejdsplads med massageordning, sundhedsforsikring og hæve-sænke-borde.
8. Du bliver klogere
Hvor omsorgsbyrden skifter mellem dig og dine forældre i 40’erne, bytter I roller i forhold til generel klogskab i 30’erne. Nu er du den klogeste, og det går op for dig, at du ved mere end din mor og far indenfor helt normale ting som biologi og sprog. Dine forælder begynder at lytte mere til dine meninger og erfaringer, og du kan lære dem ting om for eksempel Provence og vegetarisk madlavning.
LÆS OGSÅ:
9. Ansvar, fodfil og cykelhjelm
Ansvar er den helt store usagte forventning til dit liv i 30’erne. Der er ikke længere tid til at føjte rundt som en 20-årig. Nu handler det om at parkere sine egne latterlige behov, være det større menneske og disciplinere sig selv i en sådan grad, at andre i 30’erne ikke bagtaler dig til deres parmiddage. Man går tidligere hjem fra fester, bruger cykelhjelm og prøver hele tiden at stoppe med at festryge. Man køber fodfil i Matas, ser nyheder og sorterer sit affald om søndagen. Nytårsaften skifter endegyldigt karakter fra årets vigtigste abefest til en rolig aften med venner med jævnaldrende børn.
10. Man siger nej tak
Efter at have gennemlevet 20’ernes ukuelige begejstring for næsten alt, så lærer man i 30’erne at sige nej tak til ting. Der er ikke tale om, at man ifører sig en decideret nej-hat, men en slags ja-hat til sig selv, hvilket også hænger sammen med, at man bliver mere magelig. Begivenheder med ordlyd a la “hey, vi sidder nogle stykker i parken og får et par øl” vælger man fra med koldt blod, fordi man lige har sat en vask over og allerede har planlagt aftensmaden. Det er også i 30’erne, at dine tømmermænd skifter karakter fra hygge-liderlig og nuttet-søvnig til depression, kropslede, bræk dagen efter og andendagstømmermænd.
Du har netop læst en artikel fra Heartbeats.dk ❤️
