Claus og Henriette diskuterer tøjvask og numsebakterier

Gift ved første blik: Selv den største romance kan styrte i grus over en røvfuld numsebakterier

Det næstsidste afsnit er slut, og parrene befinder sig meget forskellige steder. Claus og Henriette er eksempelvis nu i den anale fase af deres ægteskab.

Sæsonens syvende afsnit i ‘Gift ved første blik’ var på alle måder en hæsblæsende oplevelse, men stod samtidig for de måske mest alvorlige 60 minutter, vi hidtil har set. De fem par, som nu reelt er reduceret til fire på grund af Anders og Lunas de facto exit, nærmer sig afslutningen på eksperimentet, og det spidser for alvor til i de nye små hjem.

Der var tidspunkter, hvor det gik ned, lad os bare sige det sådan. Og det i en sådan grad, at man følte sig hårdt ramt i hjertekulen som fluen på væggen. Men der var selvfølgelig også små love birds i luften, særligt hos et enkelt par, som nu forventes at køre sæsonsejren hjem et sted i Jylland.

For sidste gang i denne sæson kaster vi os ud i en prognose og vurderer parrenes chancer for at blive sammen. I næste uge samler vi op og ser på, hvad vi har lært om kærligheden i denne sæson.

Par nr. 1: Anja og Dennis: 90%

Der er blevet trådt exceptionelt varsomt i lysternes rige på de jyske vover. Gennem alle syv afsnit. Men alt godt kommer som bekendt til den, som venter, og derfor ser det på mange måder ud til, at Anja og Dennis finder lykken sammen i Viborg.

Dennis synes godt nok, det er hårdt at være på fjernsyn, og han fortæller, at han mest bare har lyst til at sove. Man tænker virkelig på, om det ville gøre den store forskel for seeroplevelsen…

Anja snakker stadig om deres forhold, som om hun er ved at fremlægge en vækststrategi for en HR-afdeling: ”Det er en af de faktorer, der spiller ind i vores udvikling”, og vi følger dem, mens de sidder og skriver ting i kalenderen, hvilket efterhånden føles som en decideret hån mod licensbetalerne.

Men der var bestemt også gode nyheder i den her afdeling. ”Dobbeltdynen har vi ikke noget problem med”, sagde Anja f.eks., og dermed tager hun prisen for den mest jyske måde at sige noget frækt på på fjernsyn.

Par nr. 2: Claus og Henriette: 65%

Syvende afsnits helt store omvæltning fandt noget overraskende sted på de fynske breddegrader. Claus og Henriette har virket som et bundsolidt match, men noget truer i horisonten. At Claus pludselig ytrer sin tvivl om ægteskabet, kom alligevel fra en helt uventet kant.

Men selv den største romance kan åbenbart styrte i grus over en røvfuld numsebakterier.

Her gik man (Claus) og troede, at underhylere og viskestykker var noget, man bare vaskede i en stor pærevælling. Men her sætter Henriette alligevel en kæp i hankønshjulet: ”Så ryger dine numsebakterier over på dit tøj”.

Det mener mandfolket imidlertid ikke, at han er død af, og det kan han selvfølgelig have ret i. Vi tager den lige én gang til for en god ordens skyld: Du får lort på gaflen, Claus!

Henriette står for, at der kommer en håndlæser og breder lilla nervøst velour ud over det hele. Claus  giver rent ud sagt ikke en fuck for lillemors holistiske pjat og er omtrent lige så engageret, som Prins Henrik var på Dronningens fødselsdag.

Henriette tager det lidt mere seriøst og må pludselig fælde en tåre, men tager ellers den slags med ”et gram salt”.

Par nr. 3: Michael og Christina: 30%

Jeg har ikke tal på, hvor mange gange, de har sagt ordene “op og ned”, men det er mange. Og det er ikke så mærkeligt, selvom Michael og Christinas forhold mest af alt bare gik “ned og ned” i det nyeste afsnit. Det lagde ellers enormt godt ud. Turbotyperne tager til Lalandia for at rekreere og hygge sig i en ferielejlighed, og det byder på hele to magiske flashbacks til deres bryllupsrejse.

For det første: Var det seriøst braskartofler på den pande der? For det andet: Michaels bemærkning til Christina, da de står på skøjter og laver såkaldt parterapi på is: ”Du kører bare stille og roligt, skat”. Fantastisk. Skøjteprinsesse bliver Christina definitivt aldrig nogensinde. Men først senere kom de på glatis sådan rigtigt.

Christina aflyser i god forstadsstil deres forhold over sms. At de alligevel ville prøve et faldskærms-tandemspring dagen efter virkede som den dårligste idé i dansk tv-historie. Ever.

Ingen bør kaste sig ud fra fire kilometers højde med en frådende rødhåret dæmon på ryggen. Det var et kamikazeprojekt, som var faretruende tæt på at blive realiseret. Nu lugter det fælt af skilsmisse.

Noget helt andet: Der er konsekvent to stavelser i enstavelsesord, når de kommer fra Christinas mund – det står helt ”klar-art” nu.

Par nr. 4: Anders og Luna: 0%

Løbet er for længst kørt for Anders og Luna, som også kun var minimalt med i dette afsnit. Hvis der var et lavere tal end nul, ville det formentlig passe godt på deres chancer for at mødes. Man fornemmer, at de kunne rive hovederne af hinanden, hvis alle regler gjaldt.

Luna mødes alligevel med pateren for at hyggesnakke lidt i Frederiksberg Have. Han prøver at hive et Kierkegaard-citat op ad mølposen, bare for moralen, men det var selvfølgelig fuldstændig nyttesløst. Lunas hjerte består nu af beton.

Hun gentager en tidligere pointe i forhold til hendes og Anders’ katastrofale forløb: ”Vi går all in, som i: ALL IN!”, siger hun. Man bliver nervøs for, hvad ordene ’alt ind’ faktisk dækker over.

Luna skulle efter sigende være så færdig med Anders, at hun solgte sin vielsesring til en guldsmed i håb om, at det ville give hende et tilskud til en rejse. Sådan gik det langt fra. Ringen fik hun seks kroner for.

Par nr. 5: Maja og Frederik: 5%

Her virker det i stigende grad som om, at parret gør alt, hvad der står i deres magt for at distrahere sig selv fra den kæmpe elefant, der tramper rundt i rummet. For let’s face it: Alt går ad pommern til. Den ellers så sproglige Maja har efterhånden svært ved at finde ordene under presset fra en større og større syndflod af tårer.

Frederik vil gerne i Tivoli og snakke om “casual” ting, men vil helst ikke op i rutsjebanerne, fordi han synes, de er vanvittige. Hvis der er noget, der er vanvittigt, er det den mands valg af T-shirts. Altså, hvor finder man overhovedet den slags tøj!?

For at vise hvad han dur til, kaster han sig alligevel ud i forlystelserne, men må se sig slået af centrifugalkraften og gå hjem som en falden mand. Med kvalme. ”For pokker”, siger Maja så pænt. “ARGHRRRGH!” havde nok været mere passende.

Maja og Frederiks kroppe er hele tiden meget langt fra hinanden, de krammer ikke engang farvel, og det er en tydelig indikator for, at den her kærlighedsskude for alvor tager vand ind nu.

Footer graphics