1. Opportunisterne
Der er kø på motorvejen, og det er stressende for alle. Her kommer så opportunisten, som skifter bane hvert halve minut i et anstrengende forsøg på at komme bare et nanosekund hurtigere hjem – helt uden blik for at alle de baneskift er både irriterende og småfarligt for alle andre i køen.
Løsningsforslag: Kør ind til siden, tæl til 10 og fix en orgasme til dig selv. Du kan nu fortsætte i ro og mag.
2. Senioren med forældet kørekort
Det er overraskende svært at miste sit kørekort, men det er desværre ikke alle gråhårede bilister, hvor reaktionsevnerne er helt spillevende endnu. Man kan sagtens være bimlende dement, uden at det lovmæssigt påvirker ens ret til at føre automobil. Disse senior-bilister glemmer at blinke af i rundkørslerne, falder i søvn for rødt og lægger sig midt mellem to vejbaner frem mod et kryds.
Løsningsforslag: Ring til en ven, og bliv kørt. Ta’ en taxa. Og er du pårørende så få din gamle fars læge til at indkalde til en fake aldersbetinget test af reaktionsevnerne. Som I aftaler, at han dumper for alles skyld.
3. Unge mænd med udtalt dødsdrift
Det er velkendt blandt forsikringsselskaberne, at unge mænd har flest trafikulykker, og det er der nok en grund til. De er opvokset på Grand Theft Auto og Redbull, og når endelig kørekortet er i hus, så skal der sateme brændes dæk af.
Løsningsforslag: Gå til markræs og få det ud af kroppen. Få dit adrenalinsus på måder, hvor du kun kan slå dig selv til plukfisk som faldskærmsudspring eller parkour.
4. Pynte-bilisten
Det er typisk klistermærker med en elg (= jeg elsker Sverige), ‘Baby onboard’ eller ‘Børn i bilen’ (= mine børn er helt særlige, og derfor skal alle passe ekstra meget på) eller ‘dyt hvis du elsker Jesus’ (her er vi på Vestkysten). Eller pyntesyge kvinder med øjenvipper på forlygterne, fattigfine Louis Vuitton-logoer på en sølle Toyago Aygo eller kattepoter på bagsmækken.
Løsningsforslag: Ro på missekat, det er bare en bil, den behøver ikke være sød-sexet. Bare lad være. Det ser ud ad helvedes til.
5. Den aggressive type
Der er overraskende mange voldsparate bilister, som sidder klar at springe ud af bilen og råbe “hvad fanden laver du, perker-bøsserøv” ved selv den mindste trafik-twist. Voksne mennesker bør aldrig række fuckfinger, dythornet er til at advare om fare, man står ikke ud af bilen for at skubbe en cyklist, og trafikrelateret racisme-sexisme er så utrolig dårlig stil.
Løsningsforslag: Undgå myldretid. Gå til boksning eller psykolog. En varm kop… kaffe. Kør hjemmefra 20 minutter tidligere. Alternativt se løsningen i punkt 1.
6. Degnserne
De er besatte af at trække ind til siden på motorvejen. Trafik-degnserne vil hellere overhale fem biler en-for-en end at tage dem i ét stræk i overhalingsbanen. De sænker alle andres køreflow.
Løsningsforslag: Stop med det. Tryk på speederen ved overhaling.
7. Søndagsbilisterne
Det er dem, der bare lige skal ud og trille en sjælden gang imellem. De kører helt ekstremt langsomt og kigger mere på landskab end frem på vejen. Ofte med store skovturskurve og evnen til at forvandle selv den mest trøstesløse rasteplads til en eventyrlig picknick ved Gardasøen. Søndagsbilisterne er meget udbredte om sommeren, hvor verden er deres Margueritrute.
Løsningsforslag: Egentlig er vi mest bare misundelige på jeres evne til at få det bedste ud af det meste, så kunne I ikke tage og lære fra jer?
8. Den alvidende co-seat-driver
Ofte en passager uden kørtkort eller køreerfaringer, men med masser af holdninger til, hvad der foregår på turen. Denne helvedespassager er ikke som sådan til fare for trafikken, men prikker konstant til chaufførens nerver og autoritet som bilist, hvorfor det kan ende med ekstrem dårlig stemning i kabinen.
Løsningsforslag: Prøv at udvise tillid. Lad være med at gribe fat i håndtaget i loftet, men overgiv dig til, at du ikke har kontrollen, men til gengæld ikke behøver holde dig ædru. Ta’ eventuelt en lommelærke med til turen.
