Hvis du har været på en første date eller er faldet i snak med en sød person i baren på en tilrøget bodega eller et fyldt dansegulv, er der meget stor sandsynlighed for, at denne sætning (mere eller mindre bevidst) er blevet sagt i løbet af de første ti minutter:
“Hvad laver du så til hverdag?”
Det er sådan set ikke, fordi det er et irrelevant spørgsmål – men når vi undersøger en romantisk og/eller intim relation med et nyt menneske, er det en god ide at tage samtalen skridtet videre end til de generiske spørgsmål.
Det mener Patricia Jiménez, der er parterapeut, sexolog, og medarrangør af diverse speeddatingevents i København.
– Jeg kender ærlig talt ikke nogen, der synes, det er et fedt spørgsmål at få. Selvom vores arbejde er en del af vores personlighed og identitet, så er det ikke det vigtigste at vide. Hvis vi derimod spørger ind til, hvad personen godt kan lide ved sit arbejde, så får vi passionen at se i deres øjne.
– Modsat kan det også være, at de siger, der ikke rigtig er noget, de kan lide ved det, men at det er et skridt tættere på et andet job, som de drømmer om. På den måde ledes samtalen hen til et sted, hvor vi faktisk lærer folk at kende, siger Patricia Jiménez.
Netop at turde at afvige fra de generiske spørgsmål, der kan få enhver date til at føles som et jobinterview eller en MUS-samtale, er nøglen til en god første date. I hvert fald hvis man skal tro Time Magazine, der oplister de 11 bedste spørgsmål at stille sin date første gang, man mødes.
Time Magazines 11 spørgsmål til første date
- Hvad var den sidste koncert, du var til? Hvad med den første?
- Er du et morgenmenneske eller en natteravn?
- Hvad er dine ønsker til et forhold?
- Hvad gør dig begejstret ved dit arbejde?
- Hvem er du tættest på i din familie?
- Fortæl mig om din bedste ven.
- Hvad får dig til at føle dig levende – og hvad er på din bucket list?
- Hvem er dit forbillede, og hvorfor?
- Vil du have børn?
- Hvad er din drømmelivsstil?
- Hvad tænker du om [indsæt emne her]?
I stedet for at spørge ind til din dates musiksmag, så spørg ind til deres sidste – eller første – koncert. Byt: “Hvor mange søskende har du?” ud med “hvem er du tættest på i din familie?”, og spørg nysgerrigt ind til venner og andre personer, der har været med til at forme din date som menneske.
Tricket er nemlig ifølge Damona Hoffman, der er datingcoach og afsender af budskabet i Time Magazine, at stille spørgsmål, der opfordrer til at fortælle en historie.
– Vi vil faktisk gerne mærke hinanden
Spørger man Patricia Jiménez, har spørgsmålene også det til fælles, at de graver dybere end til “hvad er din yndlingsfarve?”. Derudover kan det også være en god idé at dele noget sårbart med sin date – også selvom man først lige har mødt hinanden.
– Når nogen først bliver sårbar, bliver vi alle sammen sårbare. Så hvis jeg sidder med et nyt menneske, der deler noget sårbart, vil jeg have en oplevelse af at få en større kontakt – og jeg vil også være mere tilbøjelig til at dele noget, der er sårbart for mig.
– Det er en teknik til at nå ind til hinanden ved at skabe et fællesskab og et rum for, hvad det er, du og jeg kan.
Udover at være sårbar handler første møde også om at finde fælles referencepunkter, som man kan samles om og skabe en forbindelse gennem.
Derfor anbefaler Patricia Jiménez altid at gå ud og lave noget – det kan være at danse eller spille et spil – i stedet for at sidde meget langt fra hinanden med et cafebord mellem sig.
– Det bliver meget interview-agtigt, og det gør det svært at finde ud af, om du finder personen attraktiv, og om du lyst til at komme tættere på dem. Selv hvis du så har lyst til at rykke tættere på, kan der være virkelig langt over på den anden side af bordet.
– Det er det samme der sker, når vi spørger, hvad folk laver til hverdag, og hvor længe de har været single. Det bliver generisk, og så får vi aldrig en fornemmelse af personen. Vi kan ikke mærke dem. Apropos det store bord imellem os – vi vil faktisk virkelig gerne mærke hinanden. Vi har bare glemt, hvordan man gør, fordi vi har været på dating-apps i så mange år, siger hun.
Som i “gamle dage”
I det hele taget mener Patricia Jiménez, at vi skal blive bedre til at fokusere på at skabe kontakt frem for at stille spørgsmål. Og den kontakt kan vi skabe på mange måder, siger hun.
– I de helt gamle dage tabte man et lommetørklæde, og så var der nogen, der kom hen og samlede det op. Så fik man øjenkontakt, og kontakten var skabt.
– Det gør vi ikke i dag. Men som kvinde har man den fordel, at de fleste mænd føler sig charmerede, hvis man tør tage kontakt. Og hvor ville det dog klæde os kvinder at gøre det mere, mener hun.
Spørgsmålet er dernæst, hvordan man så tager chancen? Det har sexologen også et bud på.
I stedet for at spørge “hvad laver du så til hverdag?”, kan man spørge, om personen har nogle anbefalinger til hyggeligt et sted, hvor man kan få en god drink. Måske vedkommende endda har tid til at følge en derhen – og hvis man er ekstra heldig; snuppe en enkelt?
