DET BEDSTE:
De gratis glæder!
“Min livret er gratis mad”, hedder en gammel vits (nå, hov, så var det ikke dig selv, der havde fundet på den alligevel?).
Samme tankemønster kan med fordel bruges, når det gælder ferien i det danske sommerland. For der er virkelig ikke nogen grund til at bruge penge på alle turistfælderne, når de største glæder alligevel er helt free of charge.
Eksempel 1: Tivoli, Bakken, Djurs Sommerland. Nej, nej, nej. Tag i stedet en tur i metroen i København. Stig på ved en af endestationerne, så du kan få en plads helt oppe foran og nyd så den tempofyldte tur gennem hovedstadens undergrund. Det er helt okay at lege, at du styrer, og dermed får du også oplevelsen fra både radiobilerne og rutsjebanen på én gang. Underlader du at købe billet, skal du bare holde øje med de sortklædte kontrollører, der lurer ved hver anden station. Så får du også lidt af spændingen fra spøgelsestoget med oveni.
Eksempel 2: Den gamle by i Aarhus. Nej, nej, nej. Ved du, hvor du også kan se faldefærdige gårde, folk i laset tøj og huse uden vand og varme? Ganske gratis? Lolland.
Eksempel 3: Michelin-restauranter. Nej, nej, nej. Tag i stedet forbi Føtex, Kvickly eller Menu om fredagen, hvor kokkeklædte gammeljomfruer står og tilbyder smagsprøver på alt fra ost til chokolade. Er du heldig, har supermarkedets vinmand også skænket lidt gratis dråber op, og der er ingen, der siger, at man ikke må tage flere gange. Det har vinmanden sandsynligvis selv gjort, og han kan dermed alligevel ikke kende dig, hvis du bare lige runder grøntafdelingen, inden du henter et glas mere.
Er du stadig sulten, kan du rode stedets skraldespand igennem for cigaretskodder, jord og frugtskræller. Så har du også været på NOMA.
DET VÆRSTE:
LaLandia!
I forhold til, hvor meget Gud og Jesus gik op i, alt det man ikke må, hvis man ikke skal havne i Helvede, så er beskrivelserne af Helvede i Bibelen faktisk ret vage og begrænser sig til nogle diffuse sætninger om noget “uudslukkelig ild, hvor maddiker ikke dør”, hvor folk ”pines dag og nat i evighedernes evigheder”.
Vi er et par stykker, der har en idé om, at Helvede i virkeligheden findes i Billund og Rødby, hvor man typisk får booket ophold i lige præcis den uge, hvor der er allerbedst vejr udenfor, hvorfor det er ekstraordinært ærgerligt at være tvunget til at være indenfor i et ekstremt iltfattigt univers. Hvor andre menneskers dårligt opdragede afkom i en vanvittig rus af slush ice og slikkepinde rutsjer ind i ryggen på dig på gigantiske oppustelige ting, mens deres forældre iført uklædeligt badetøj og lændetatoveringer, man virkelig ikke har lyst til at se så meget af, ser til og spiser franske hotdogs i en ram stank af klor, friture og børneurin.
Hvor samme afkom om aftenen bliver gejlet endnu mere op af en vanvittig abe ved navn Monky Tonky, og hvor det går op for en, at hvis man har lyst til at se en live-opførsel af ‘Fluernes Herre’, så skal man bare forsøge at komme fremad i en buffet, hvor der er fem slags kød, en salatbar primært bestående af brødcroutoner og syltede hvidløg og ingen krav om, at man SKAL stå i kø.
Otte overnatninger i højsæsonen koster i øvrigt 21.432 kr. for to voksne og to børn…
For slet ikke at tale om…
Trafikskolen i Legoland!
Det er ikke så meget Trafikskolen, der er noget galt med, den er totalt awesome. Det er mere det, at man – hvis man er 188 cm og vejer 100 kilo – IKKE kan få lov til at tage kørekort i Trafikskolen, fordi man er ‘for stor’. Ja, vi har klaget på Legolands Facebook-side…
