Årets banner: Kongen knepper i Madrid
Det skabte furore, da dette banner pludselig ødelagde den gode stemning til Royal Run. Bagkvinden var forfatter Asta Olivia Nordenhof, der forklarede, at det i forvejen var skandaløst nok at være konge, så han burde i det mindste holde lav profil. Hun var efter sigende også træt af, at kongen spillede lortemusik hvert år til sit kondiløb gennem København, men hun havde egentlig ikke noget problem med knepperiet.
“Vi er vel at mærke ikke modstandere af at kneppe i Madrid. Det bakker vi helhjertet op om, og vi finder det tilmed inspirerende,” sagde hun til Ekstra Bladet.
Årets fra ilden til asken: Bye-bye airfryer
Den lille hurtigovn fra 2023 er allerede dårlig smag og forældet som Webergrill, spabad og hjemmebiograf. Inger Støjberg gav den dødsstødet, da hun pakkede en medister ind i bacon og airfryede lortet.
Årets klima-tv: Vinterbergs friværdi-gyser
Tv2-serien ‘Familier som vores’ skulle vække familien Danmark til kamp mod forbrugerisme og stigende vandstand. I stedet blev det en fortælling om, at de riges børn fra Gammel Hellerup og omegn altid klarer den med en sportstaske fuld af euro, vinderinstinkt og Paprika Steens freelanceartikler, der kan forsørge en hel familie.
Årets segmentanalyse: Havremælkseliten
En ganske præcis formulering af en urban ungdomsgeneration, der sidder under cafeernes varmelamper med havremælks-cortado og BMO, mens de plejer de tømmermænd, som de fik på Autopoul. De har ikke råd til husleje, men ved, hvordan man udtaler Aesop.
Årets nye yoga: Saunagus
Kan du huske hotyoga? Det er total dødt. Nu går folk i saunagus og lader sig sousvide i æteriske olier. Skal du med? Det koster 349 kroner per gang og 10 år på en venteliste. Amen, superduper.
Årets nye saunagus: Longevity/dødsangst
Memento mori. Også jer der tager firs kosttilskud om dagen.
Årets gen z’er: Jens
25-årige Jens Ozmec kunne ikke forstå, at han ikke måtte have et palæstinensisk flag udenpå sin arbejdsuniform, mens han var på arbejde. Det var imod hans “etiske kompas”. Ja, men nu er du jo på arbejde, kan man sige. Bagefter kastede han maling på et maleri på SMK på grund af klimaet og kom i tv for det. Flot, Jens.
Årets anti-treehugger: Nøgleboks på træ
Set på Halmtorvet, Vesterbro, bydelen der tjener kassen på airbnb-korttidsudlejninge til turister. Det er muligvis ikke muligt at være mere kold i røven over naturen end dét der.
Årets skældsord: Privilegieblind
Alle, der er hvide, ikke sulter og læser avis, er det.
Årets eftermæle-pudsning: Midtvejskrise-biografier
Bøger fra mandfolk som Tommy Ahlers, Jesper Binzer, Kandis-Johnny, Kristian Jensen og Lizette Risgaard.
Årets hævnporno: Katherine Diez’ knaldroman
Muligvis også årets comeback.
Årets prepping: Et skarpladt våben
Når staten nu beder os om det… men preppingmad er så ad. Vi vælger at lægge vores longevity-venlige ketose-langtidsfaste i de dage, hvor Putin kapper strømmen. Køber ekstra confit de canard til skabet. Og lader rifflen.
Årets krævermentalitet: Veganer-mor
Veganer-mor, der var sur og lagde sag an, fordi hun ikke fik noget bedre vegansk mad under sin indlæggelse på hospitalet. Det er forskelsbehandling, lød anklagen. Retten kaldte det vås og frifandt hospitalet, da kvinden bare kunne tage sin egen mad med.
Årets håb: Det nye Irma
Som hedder Alma. Vi er reddet!
Årets truecrime: Cheddartyven fra England
Man kan lige så godt stjæle en ordentlig røvfuld ost, hvis man endelig skal stjæle.
Årets hummermishandler: Pilou Asbæk
Pilou Asbæk var egentlig bare af den tro, at det havde været en helt vildt hyggelig aften med gutterne den dag, hvor de havde spist jomfruhummere uden at slå dem ihjel, men bare kogte deres bagparti. Men dyreaktivisterne fik nys om det og gik amok. Der findes ikke en eneste selfie-grimasse, der kan råde bod på det.
Årets laksko: Claes Antonsen fra The Antonelli Orchestra
Spidse laksko er i forvejen en krænkende beklædningsdel, som vi på ingen måder bakker op om. Når man – som det kom frem i en dokumentar om sexisme i ‘Toppen af poppen’ – så ovenikøbet bruger sin laksko til at kigge op under damernes kjoler, er alt ved det jo bare forkert. Bvadr!
Årets forkerte bogtitel: ‘Champens ord’ af Uffe Holm
Champ i hvad, egentlig?
Årets pose: Mathias Zanka
Alt er galt med det her billede.
TAK for at sende holdet godt afsted til EM 🙏🏼🇩🇰
— Fodboldlandsholdene 🇩🇰 (@dbulandshold) June 10, 2024
📸 @fbbillederdk @tivoli #herrelandsholdet #ForDanmark pic.twitter.com/24mFoKXXcV
Årets cismand-selfie: Joachim B. Olsen
Alle frygter at modtage sådan et billede som svar på beskeden: “Hvad har du på lige nu?”
Årets bortforklaring: Nicolai fra ‘Bachelorette’
Manden, der røg ud som den allerførste, men så forklarede, at han faktisk kun var med i programmet for at lave research til en bog. Yeah right!
Årets kovending: Hjem-is
Så hed de Fråst, så hed de Hjem-is igen. Det store spørgsmål er dog: Hvordan kan den business dog overleve?
Årets sårbare mænd: Forsiden af ALT for damerne
Da sårbarhed kom på mode.
Årets shitstorm: Cillemouse
Cillemouse tog i ‘Deadline’ for at kritisere perfekthedskulturen – hun havde bare lige glemt, at hun måske selv udgjorde problemet. Det kunne resten af landet til gengæld se med det samme, og det minder os jo bare om det gode gamle ordsprog: Man kan ikke blæse og have mel i munden.
Årets psyko-trend: ADHD
Vi er vel der nu, hvor det egentligt unikke er, hvis man ikke har en tatovering og en ADHD-diagnose. I gamle dage havde man bare lidt damp, nu om dage skal man have ritalin, skånejob og offentlig sympati. Senest var René Dif på tv og bekende sig. Alt med Aqua giver mening nu.
Årets selvhjælpsbog: BMO
Danmarks største forlag udgav en bog med 25 opskrifter på ‘bolle med ost’. Hvor debil er man lige, hvis man skal have en nedskrevet opskrift for at lave en ostemad? Stærkt bekymrende på alle måder.
Årets nye burrata: Arancini
Først var det burrata, så stracciatella, nu er det arancini-æraen. Ikke fordi der er noget galt med at putte daggammel risotto i frituren og servere de små kugler, men 2024 blev året, hvor alle restauranter fik arancini på kortet. Italiens svar på en chili cheese top.
Årets branding: Airtox på Børsen
Det viste sig godt nok at være ulovligt, og det skete uden Airtox’ accept, da nogen pludselig hængte et stort reklamebanner på det brændende Børsen. Men sikkerhedsskomærket burde betale gerningsmændene i rent guld. Ingenting har nogensinde været mere on brand.
Årets mest irriterende ord: Situationship
Bolleven. Bedre ord. Meget bedre.
Årets nye Bernadotteskolen: Vinterbadeklubber
Det forlyder, at nybagte forældre nu ringer direkte fra fødegangen for at skrive deres børn op til Det Kolde Gys og Svanemøllebugtens Vinterbadelaug.
Årets meme-profil: kaarequistmemes
Hvor har den været hele vores liv?
Du kan (gen)læse årslisten fra 2023 lige her:
