Her er listen over det mest fucked-op juleslik
Radio & podcast
menu-close

Iskonfekt, skum og brandybønner: Her er listen over det mest fucked-op juleslik

10. december 2018 |

December byder på en perlerække af klamme julegodter. Her er listen over de 10 klammeste - fraregnet naturligvis den allerklammeste 'godte' - nemlig den konfekt som dine børn selv har trillet sammen med 8 andre snotnæser i vuggestuen.

Foto: Redaktionen

1. Nisseskum

Hvad er det, der er hvidt og lyserødt og smager som flydende børnepanodil? Og tilmed har en overflade, der er tørt pudret som et gammeldags kondom? Yes, vi taler om skumnissemænd. Hylende søde, kunstige og med kvalme-garanti, fordi det af en eller anden grund er svært at stoppe, hvis man har overvundet sin aversion og først har ædt den første. Nej tak til til skumnissemænd, både denne og alle fremtidige jule. Mage til grundløst slikprodukt skal man lede længe efter!

2. Iskonfekt

Dette produkt, der på posen ofte beskrives som en ‘vekaovare’, altså en discount-kakao-afart, glimrer ved at bestå mestendel af palmin – hærdet kokosfedt. Det er med andre ord omtrent det mest usunde, du kan putte i dit korpus. Ischokolade – eller ‘ice cubes’ – har et smeltepunkt på cirka 28 grader. Når du propper det i munden, vil du opleve, at massen siver ned i halsen på en vammel, olieagtig måde.

Her er garanti for halsbrand efter tre stykker – faktisk har flere på redaktionen svært ved at komme gennem så meget som et stykke med henvisning til barndomstraumer og påtvungen farmor-slik. Opbevarer du iskonfekt i hånden, eller tæt på anden varmekilde, forlader den kvalmesøde masse straks sin folieindpakning og ender på dit tøj i diarré-lignende plamager.


3. Frugtflæsk

Pangfarvet sukker og gelatine med frugtfarve, anyone? Fabrikanter – stop jer selv! Hvad end I kalder det ‘abrikosflæsk’ , ‘frugtkonfekt’ eller en mellemting, så er dette produkt på afveje. Det er ikke konfekt, det er blæver.  Slik skal være rart i munden, ikke føles som at gennembide en opblødt skovsnegl. Vingummi er okay produkt i som det er, hvorfor bruge julen til at forringe det? Det bliver en pas-melding herfra.


4. Møg-krymmelringe

‘Kom, vi laver nogle kringler af discountschokolade og hælder harlekinkrymmel på. Det skal børn nok finde festligt!’.

Tanken om, hvor let man kan komme omkring det at finde på juleslik, er skræmmende. Overrodnet må spørgsmålet være: But… why? Den brune bundmasse smager af lige præcis ingenting. De bittesmå sukkerkugler knaser (hvilket er positivt), men på aromafronten bidrager krymlen med intet som helst. Med andre ord: En totalt glædesforladt oplevelse.


5. Brandybønner

Tilforladelig ser den ud, denne lille spise formet som en mandarin-båd, men vær på vagt! Inde under den tynde kakaoskal venter dig intet andet end fake-likør. I tillæg er brandybønner totalt umulige at spise uden at få et ulækkert klisterspor ned ad hagen, fordi de eksploderer i en byge af snasket fyld, så snart man bider i dem. Hellere gå slikløs en hel jul end at æde én eneste af dem her!


6. Romtoppe

Romtoppen hører til listens topklammerter og kører efter samme princip som ovenstående: En sukkerskal beklædt med kakao, fyldt med klistret, flydende væske, der trods navnet IKKE er rom. Kom nu ind i kampen, producenter! Kunne man så bare kunne blive fuld af dem, ville der i det mindste være den lille bonus. Tommelfinger-december-reglen må være, at det enten skal smage godt eller gøre os berusede.


7. Punchknapper

Endnu et medlem af julens wannabe-likørgufs-familie. I modsætning til sine flydende fætre, brandybønnen og romtoppen, kan punchknappen brøste sig af at have fast mave-indhold i form af en udefinerbar hvid masse, der leder tanken hen på flormelis med romsessens. Denne lille sprutskjuler har man så forsøgt at peppe op med et kækt drys krymmel. Close, but no cigar.


8. Julestokken

Polkagrise er faktisk det rigtige navn for disse evindelige rød- og hvidstribede slikstokke, som ingen gider æde, fordi de smager af tandpasta. De er dog dekorative på Instagram- og Bo Bedre-måden, og formen gør dem egnede til at hænge på en grangren. Men hvem filen bliver reelt juleglad ved tanken om at spise 25 gram ren sukker med farvestof og pebermynteessens? Lad os indse det: Polkagrise-julestokke er en juledekoration, ikke slik! Man kunne lave nogle i porcelæn, som kan genbruges uendeligt og dermed erkende, at skidtet ikke er spiseegnet.


9. ‘Marcipan’snitter

70’erne har ringet – de vil have deres købekonfekt tilbage. Misforstå os ret: Ikke et ondt ord om marcipan. Marcipan er et livseliksir. En luksus. Et must. Men disse ruderformede, snuskedefarvede ‘godter’ er så oversødede, at det hviner i tænderne. Nogle af dem er endda lavet af ‘persipan’, marcipanens fattigrøvsfætter, en kombination af abrikoskerner og syge doser sukker.

Persipan-snitter er uden tvivl velegnet til at forebygge insulinchok hos diabetikere. Men derudover er de pænt ligegyldige klæbrige forsamlinger af kalorier. Varianterne med neonfarve er særligt afskyvækkende – kan vi ikke i det mindste lege, at det, vi spiser, er en slags marcipan?


1o. Klejner

Klejner er bagværk og strengt taget fejlcastet på listen over hadejuleslik. Denne juleperversion er dog så vederstyggelig, at klejnen bør disses ved enhver lejlighed. En klejne er et vredet stykke blød dej, der traditionelt nedsænkes i kogende svinefedt, som det så opsuger, indtil klejnen reelt består af 50 procent spæk. Æh, svinefedt-kage? Fy for fanden. De kalder det ‘den danske donut’, men lad dig ikke narre. Klejner er klamme, og de lugter af gris. Skal vi spise svin til jul, så lad det dog være ærligt som flæskesteg.


Og så de bedste!

1. Brændte mandler

Knas, knas, knas – sprød og sukret og og fyldig smag fylder munden. Der er lidt ‘jul på torvet’ eller parisisk rive gauche over denne sofistikerede snack, og hvad enten du får dem i en pose fra Lidl eller køber dem lune i et kræmmerhus på Strøget, er brændte mandler the juleshit. Også i år.


2. Snebolde – gerne med lakrids!

Den velkendte snebold, der som bekendt er en marcipankugle med chokolade omkring og en knasende, hvid skal yderst, er danskernes favoritjuleslik. Sidste år fik den klassiske kugle så en fabelagtig, lakrids-inspireret efternøler-bror. Godt nok er lakridssnebolden grå som snesjap i byen og knap så appetitlig at se på som det snehvide ophav.

Men ikke desto mindre: Ja tak. Snebolde med lakrids er ikke KUN søde, og man kan spise ret mange, før man når kvalmepunktet. Men, men, men … hvor er de henne i år?! Kun varianten med nougat er synlig i butikkerne. IKKE det samme. Vi leder forgæves videre. Ser du en lakridssnebold, så giv lyd!


3. Økologiske Medjool-dadler

Sund slik er tit røvsygt, men hør lige her: De senere år har det danske frugtmarked præsenteret os for kongen over alle dadler, nemlig den store konfektdadel, Medjool. Glem alt om de knastørre dadler i triste sampak med figner. Medjool-dadler er gigantiske, saftige og så bløde, at de kan moses med fingrene. To af dem, og alt massefabrikeret slik kan gå tilbage på Netto-hylden og skamme sig. Vælger du øko-varianten, kan du ovenikøbet lege red jorden, mens du mæsker dig. På alle måder namnam. Vi spår kongedadlen en lys julefremtid.


4. Rå marcipan


Keep it simple, som man siger. Ingen bør stresse op til jul, men selvgjort er stadig velgjort, og det behøver jo ikke være indviklet for at være godt, så hvad med at stå for konfekten selv? Køb en rulle rå marcipan af god kvalitet, sæt den på bordet med en kniv og bum, alle er glade. Eller også er der mere til dig. Ha.


5. Portvin

Fordi portvin får julen til at glide meget bedre ned og er verdens bedste voksenslik.

Redaktionen