Det er uge 6, og der er ikke nogen, der ryger hjem. Fiasko.
På dag 35 begynder det ellers at sne, og dagen efter tør det, og det er som bekendt det værste vejr i verden. Sjap. Så træls.
Dog er der tydeligt niveauforskelle blandt deltagerne nu.
Stefanie er sulten og finder ét bær. Klip til Niels, der har flere kilo på lager. Det virker uholdbart for hende.
Noget andet, ikke? Hvorfor bruger de ikke bare Metabriller i ’Alene i Vildmarken’? Meget nemmere. Plus der er slet ikke nogen, de kan krænke derude.
Hvis fugle har følelser, tænker jeg, at Stefanies ”idiot-fugl” måske er lidt ked af, at hun sviner den til hele tiden. Bare en tanke.
Men det hele er virkelig spændende nu. Altså, hvem fanden vinder? Vi starter på toppen med Niels.
↑ Niels: 95 %
Alt spiller. Det er næsten grotesk godt. Hans energiniveau er top, og hans reflekser virker upåklageligt. Som den eneste er han meget i balance.
Der kommer nogle typer for at tjekke bjørnelorten hos ham.
– There is muliple of these poops, siger Niels.
– This is a bear dropping, siger manden.
Så sniffer han kraftigt til den. Rimelig træls job.
Omvendt kan det være en meget god icebreaker til et bryllup eller sådan noget at være ”lorteekspert”.
Og med hensyn til den bjørn der, hvad må Niels så overhovedet gøre?
Må man nakke en bjørn, eller skal det være en ”problembjørn”? Gør det en bjørn til en problembjørn, at den har problemer med maven? Synes i hvert fald den bear dropping så lidt våd ud.
Der er mange åbne spørgsmål.
– Mine evner kommer til at række langt, siger Niels og laver en baglæns kolbøtte.
Så kommer Niels Hurtigfætter og laver en boligannonce. Rimelig hakket type, men ville nok ikke hyre ham selv.
Dagen efter fanger han fisk. Det er for let nu. Jeg mener bare, han spiser også rådne bær, og alligevel har han en vibe, jeg normalt kun ser hos folk på MDMA.
Midt om natten ser han nordlys og går i ekstase. I forhold til den der solformørkelse her i ugen er det også klart flottere med det grønne lys.
– Jeg føler mig oprigtigt som en hulemand, siger han på et tidspunkt.
Jeg tænker, det er et godt tegn. Medmindre det betyder, at han tiltales på sådan en speciel måde, for jeg orker ikke flere pronominer pt.
På dag 36 spiser han brunch i solen, som består af hårdt branket tørfisk, og så bliver han lidt sentimental. Livet er smukt egentlig. Jeg tror stadig, han vinder det her program.
↓ Stefanie: 31 %
Stefanie er i en hård fase, vurderer jeg. Hun taler, som om hun har drukket 80 guldøl. Meget forpustet og snøvlende.
Hun tænder et bål. Der kommer ild.
– Lige så stille lægger du 40 grene på, siger hun.
Fed scene.
Så vil hun lave en gave til sine sønner, som består af to skiver træ. Nu ved jeg selvfølgelig ikke, om det er en specifik bestillingsopgave, men drenge er normalt mere optaget af andre ting i den alder.
Pamela Anderson og sådan noget, sådan som jeg husker det.
Anyways, alt går faktisk galt for hende. Hun taber sin fisk ind i bålet, kan ikke finde sine handsker og har fået snotnæse. Det er lort.
På dag 32 sner det, og først her går hun i gang med at isolere sit shelter. Ufattelig timing.
Hun saver sig også i fingeren.
Hun bliver uvenner med en fugl.
Hun vælter sit tørrestativ.
Stefanie, for helvede, kom nu. Vi hepper på dig.
Jeg fatter ikke, at hun ikke har bål inde i sin bolig endnu. Det ender galt.
Hun dagdrømmer også om flødekartofler, boller og… KARRYSALAT, fordi lægen lugter af karrysalat?!? Det er her, jeg tænker, hun har været væk for længe.
Normale mennesker drømmer ikke om karrysalat, medmindre de har drukket tre-fire snaps.
Alt peger på, at Stefanie ryger som den næste. Hendes madsituation er ultrakritisk, og hun ved ikke, hvad hun skal gøre.
Jeg tænker dog, at hendes hue godt snart kan spises. Den er muligvis en levende organisme på nuværende tidspunkt. Men prognosen daler.
↓ Rasmus: 78 %
På dag 31 tager han rene sokker på og laver sin dør mindre, fordi der er for meget træk i boligen.
Han meddeler, at han savner sin mor og tager håndledsvarmere på.
Herfra går det fuldstændig galt.
Han skal ud i båden. Den synker. Kæmpe drama. Redningsvest og høj puls.
Rasmus må svømme i land. Min vurdering er, at man ikke skal svømme i vandet, da der er is på. Det er alt for koldt.
Han lægger sig i soveposen.
– Det er er relativt kritisk, siger han.
Alt er gennemblødt. Og så begynder det at sne. Frygtelig situation.
– Hypotermi, siger han.
Dagen efter er alt godt igen. Han trængte faktisk også til et bad.
– JEG ER I LIVE, råber han.
Det er vidunderligt fjernsyn, når jeg tænker over det.
Så bygger han en stige. Man ved bare, det er en dårlig idé. Folk flækker tænder og alt muligt. Men så sker der slet ingenting.
Stor skuffelse.
Rasmus er meget streng med sin mad. Han spiser kun det absolut nødvendige, og det er meget provokerende. Æd dog, menneske.
Igen laver han old man’s beard, og det ligner jo noget fra et sygt afsnit af Spise Med Price. Eller snarere, en Spise Med Price-dropping…
Her forleden så sker der saftsuseme det, at Rasmus løber ind i min kære mor oppe på Kombardo Expressen – jydefærgen der – og så falder de i snak og tiden flyver. Dagen efter ligger der så et opslag inde på Facebook med dertilhørende selfie af ham og min mor, hvor han i en længere klamamse roser ”den uventede samtale” og min mor, Inger.
Hvor vil jeg så hen med det? Det ved jeg ikke, men min mor hedder ikke Inger, det havde han på en eller anden måde misset i forbifarten, og jeg kan mærke, at det spiller ind i den samlede vurdering, at han har kaldt min mor det forkerte navn i fuld offentlighed.
Den slags må ikke gå ubemærket hen.
Hermed deklareret, og altså, vurderingen af Rasmus daler i denne uge.
Det er ikke, fordi jeg ikke tror, det kommer til at gå ham godt – for det kører egentlig, selvom han har en tendens til at lave dumme fodfejl. Isbadning og bådflænsning.
Jeg stiller mig selv spørgsmålet: Hvem af deltagerne ville man helst overnatte hos på nuværende tidspunkt? Ikke ham.
