Efter en lidt sløj opstart er denne sæson af ‘Gift ved første blik’ endelig ved at få fat. I afsnit seks var der mildest talt smæk for skillingen – og det var pænt overraskende.
Det var de store dramaers afsnit.
Flere scener var så fængslende, at det var umuligt at trække vejret. Vi snakker: Pligt-fodmassage, samtale-skænderi og potentiel skilsmisse, der var ren grovsalt i øjnene. Men også “FACON”! Aner ikke, hvad det er. Men glemmer det aldrig.
Sådan skal det være. Vi vil have overraskelser og romantiske uvendinger. Men det gør det også svært at forudse, hvor det hele ender. Vi gør selvfølgelig forsøget. Der skal uddeles procenter, og vi starter med et dødsfald.
↑ Mette og Steen: 35 %
Gunnar dør. Og Mette savner ham (hunden) fuldstændig vanvittigt. For de modne menneskers parforhold er det tilsyneladende ikke nogen dårlig ting.
Det er åbenbart nemmere at tale om dødsfald end veganisme.
Mette “har en puls”, og Steen har et stykke træ til at holde sin telefon oprejst.
Hun siger så, at hun har spist et mærkeligt æble, og nu har fået corona. Sådan sagde alle jo i 2020, når de ikke gad ses.
Mette får to surrogathunde, der kan slikke hendes sår. Lød det lidt forkert? Måske, men det hjælper, og hun laver frokost til Steen.
Hun serverer ting, som er veganske skygger af mad: Bare ordlyden af “levepostej med facon” gav akut tinnitus.
Man overvejer, om det faktisk er Gunnars efterladte forråd, hun har givet tre kvarter på 220 graders varmluft. Som mad var det ubestemmeligt.
Men der er osse fiskefileter, karrysild og makrelsalat. Alt sammen UDEN fisk. Buhu, Steen. Spis din panko og din tomatsovs med majonæse, og vær nu lidt glad.
Efter det her afsnit bliver vi også nødt at sige, at Steen stilmæssigt er direkte på vej mod ikonstatus på niveau med John Lennon. Det er de runde briller.
Alt i alt står vi med et overraskende turn of events, fordi de rent faktisk hygger sig lidt sammen. Mette tvinges til at vise følelser, og Steen kan derfor vise, hvor god han er til den slags, så nu lysner det gevaldigt.
↓ Benny og Tanja: 0,5 %
Det var jo også for godt til at være sandt, det her. Og i afsnit seks blev team Benja altså revet over på midten. Som seer er man knust, prognosen falder dramatisk.
De starter med bøf og rødvin hjemme hos Tanja. Hun er i øvrigt typen, der ikke piller mærkerne af sine vinglas.
“Hvad har du af hobbies,” siger hun.
“Ikke noget,” siger Benny.
Han skal helst ikke helt “derind”.
Det kammer fuldstændigt over for ham, da Tanja foreslår noget radikalt, nemlig “at tale sammen”.
Han trækker sig og kan pludselig “INTET MÆRKE,” og Tanja svarer ham så lidt igen, hvilket fører til en mental kortslutning for Benny.
Lige der holdt alle vejret. Vis det klip til folk med diarré, og de vil takke dig.
Benny smider ringen, og man bliver bekræftet i, at manden har lært at håndtere følelser ved at se RoboCop.
Nu vil han bare bo alene på Falster med 28 rammer cola zero.
Det er synd for dem begge to, ingen tvivl om det. Håbet er ude. Hvis Tanja kunne finde på at tage ham i nåde, er hun et overmenneske, og det er højst usandsynligt. Pis!
↓ Melissa og Mikael: 15 %
Mikael er nu nået til et punkt, hvor han vil tage “tyren ved hornene” for at få et intimt forhold til sin kone, Melissa, som efterhånden efterlader seerne med en større og større tvivl om, om hun ikke bare er straight up til damer.
De er i stuen. Nu er det fucking nussetid.
“Jeg har taget det her med,” siger Mikael.
“Full body massage kit,” siger hun og skanner rummet for exitskilte. Overvejer kort altanen.
“Øh ja,” siger han.
Det virker dumt, at de starter med fødderne for at kickstarte intimiteten. Ingen boller efter fodmassage.
Situationen var omtrent så sexet som at glo på kold medister.
Melissa har dog indset, at hun må give sig lidt. Så Mikael laver “fars vikingegryde”, der groft sagt var det modsatte af en rösti.
Mikael lægger sig i sofaen og siger, at det ikke “bliver møj bæder,” fordi der er krigsfilm.
Man sidder dog med en fornemmelse af, at det her par har det rigtig hårdt. De er begge to fast besluttede på at give eksperimentet en fair chance, men det trækker tænder ud, og det er svært at forestille sig, at det ender godt.
↑ Patrick og Olivia: 20 %
Man troede aldrig, man skulle sige det, men Olivia er nu programmets stjerne. Hun er gået fra personlighedsstadie gnavpotte til glad. Og det er ugens største chok, at hun vil på besøg i weekenden.
“Så er det mig, der skal hive kortene frem,” siger Patrick.
Ikke magic kortene, Patrick, for guds skyld ikke dem!
Han er simpelthen alt for lykkelig over, at Olivia er på. Rørende glad faktisk, og han putter rent sengetøj på. Det sorte.
Olivia er glad for, at Patrick “tager ansvar” og laver oksecuvette og flûte. Ugens madtema er åbenbart noget fra 80’erne.
Ugens største løgn? Den her:
“Jeg tror, jeg har været pisseirriterende,” siger Olivia.
“Nej,” siger Patrick.
Der er kærlighed i luften, for første gang for det her par, som ellers startede deres ægteskab med at træde på 17 landminer med dårlig stemning i. Nu lugter det pludselig halvlummert og fjantet ovre i O’ens. Prognosen går op.
↓ Anders og Sebastian: 10 %
Det er blevet rigtig akavet her. Det er næsten ikke til at holde ud, at de to fyre ikke kan få hul på bylden. De vil ikke kigge på hinanden, så de ser tv. Hvad bliver det næste? At de afrimer fryseren?
Som seer overvejer man, om det faktisk ville være mere stimulerende fjernsyn.
Så bliver Sebastians værste mareridt til virkelighed, fordi de skal til dansetime i Rødovre. Det elskede han så…
Bagefter er de hurtigt tilbage i en relation med delvis lammelse i nervesystemet. Der sker ligesom ingenting.
Anders har så skrevet et brev for at få Sebastian til at svare på nogle ting. Sebastian ved dog stadig ikke, hvad han føler.
“Der var mange spørgsmål,” siger han.
Anders burde gifte sig med Tanja, så dygtige som de er til at håndtere ægteskabelig dødvægt. Det er meget dysfunktionelt, og det virker til, at Sebastian bare trækker tiden, mens Anders knokler. Det er sårende tv, for det kunne have været så smukt.
