Man føler sig helt lettet. ‘Gift ved første blik’ stod ærligt talt på randen af et kollaps, og der manglede ligesom bare det allersidste dødsstød for parrene, før programmet drog sit sidste suk for åbent tæppe.
Men sådan skulle det ikke gå.
Der er som noget nyt indført fridage i ‘Gift ved første blik’, og det er vist en meget god idé.
Man må jo også bare sige at være sammen fem uger i træk, dét kan være pænt belastende selv i velfungerende ægteskaber.
Hvorfor hamrer så mange gifte mænd afsted på deres racercykler i regnvejr? Det er ikke, fordi de elsker at cykle på racercykel i regnvejr i hvert fald.
Så altså, det går bedre, men det er stadig ikke sjovt at se ‘Gift ved første blik’. Man griner ikke lige for tiden. Vi er nu der, hvor deltagerne godt ved, hvad de føler, de tør bare ikke sige det til hinanden.
Det skaber en frygtelig energi, som imidlertid er stærkt vanedannende for os, der ser på.
↓ Mette og Steen: 5 %
De modne mennesker har lagt en plan om at hygge sig og være positive, fordi Mette ikke gider snakke om alvorlige ting. Det lykkes ikke. Stemningen ved morgenbordet er på niveau med en fyldt biospand.
Nogen har pisset på Steens sukkermad, og et vildt bud er, at det er en veganer. Gentlemanden er derfor nu gået ind i en sultestrejke iført solbriller og generel passiv-aggressivetet.
Mette lever af melon og andet frugt.
“Det ser godt ud,” siger han.
“Så er der grønfoder til kaninen. Grøntsagsgnaskeren!,” siger Mette.
Var det verdens mest irriterende ord lige der? Jeg tror det. Hendes trang til at fyre lort af er efterhånden psykotisk. Hun kunne overveje at spise en pose stødt kanel for at få styr på det.
Så bliver hendes hund syg. Den hedder Gunnar, og ikke engang dét gider Steen at løfte et øjenbryn over.
Levemænd har bare ikke følelser for dyr. Derfor vælger Steen også at tage telefonen midt i det hele.
Hvilket ifølge en lynhurtig mundaflæsning får Mette til at mime: “FOR HELVEDE. FUCK MAND.”
De kan bare ikke finde melodien, som man siger. P.t. er det ren black metal.
Mette vil ikke tale om, at Gunnar har hjerteproblemer, så han skifter fokus, men hun vil så heller ikke ikke-tale om, at Gunnar har hjerteproblemer. Manden kan jo ikke vinde her, og lige nu lugter det af skilsmisse.
↓ Mikael og Melissa: 40 %
Det er svært at vurdere, om det faktisk er en god idé, at Mikael flytter ind hos Melissa og ikke omvendt. Manden har jo ikke bare lidt skeletter i skabet, han har en villa fyldt af hormonforstyrrelser, og det virker ustabilt at holde hende hen i naiv uvished meget længere.
Mikaels ufrivillige cølibat er nu også blevet et så stort problem, at han ikke længere formår at bruge ordet ‘hun’ i en sætning.
“Hvorfor har vi ikke lysten til at være mere intime,” siger han.
Melissa åbner sit hjem og vil gerne høre hans mening.
“Det var nok ikke sådan, jeg havde indrettet mig.” Det havde cirka alle så regnet ud, Mikael.
Det mest romantiske, han slap afsted med, var spørgsmålet: “Må jeg fuge din kant?”
Manden er mildt sagt presset. Det startede med et kobberbryllup i Herning, nu sidder han og spiser rösti af dybe tallerkener! Hvor langt skal Melissa egentlig trække den, før nogen griber ind?
Det virker alt sammen meget komplekst, og håbet svinder ind for det her par. Hvilket er yderst overraskende i betragtning af, at alt, manden beder om lige nu, er en frikadelle og et kys.
↑ Patrick og Olivia: 1 %
Det her trafikuheld må ikke vare længere nu, det er meget smertefuldt at se på, og snart kommer flow-folket rendende med erstatningskrav mod DR for at udøve tortur for licensen. Det var jo ikke planen.
Olivia kan slet, slet ikke mere, men vil nu vide, hvad Patrick foretrækker at have på sin pizza.
“Noget med fire-fem slags kød og så bearnaise-sovs,” siger han.
“Pep med dres, som vi siger på Sjælland,” siger hun.
Så døde den ligesom dér. Det store spørgsmål er, hvorfor de overhovedet vælger at pizza-date på en havsikring bestående af en bunke kampesten.
Ingen af dem spiser op.
I lufthavnen afslutter de tragedien med det værste, vores øjne har oplevet hidtil: En enarmet krammer. Det er ‘fuck dig, og farvel’ på kropssprog.
At Olivia efterfølgende – og mod forventning – vælger at blive i eksperimentet er et sindssygt plot twist.
Hun vil være sms-kærester nu. Det vil Patrick ikke, og det er vistnok et turn on for hende. Så nu er den åben igen. Ikke alt kan ske, men noget derhenad, og det er mildest talt ekstremt overraskende.
↑ Anders og Sebastian: 45 %
De to unge fyre skal flytte sammen hos Sebastian i Indre By, men han er “ikke den helt store planlægger” og har derfor ikke foretaget sig noget, inden Anders kommer.
Anders marinerer sig i duftevand og har nu fået overskæg. Det virker desperat.
De kan ikke holde samtalen kørende og vælger derfor at diskutere verdens største eksistentielle spørgsmål: Er østers lækre?
Seerne vil hellere vide, hvorfor alle deltagere i ‘Gift ved første blik’ altid spiser på det mest vindblæste og kolde sted i byen.
Til parterapi siger Sebastian så det måske sandeste om hans person som sådan: “Jeg tror ikke, jeg har følelser endnu.”
Det er selvfølgelig et problem, men ikke den store overraskelse. Hans engagement i eksperimentet har fra start mindet om en fersk kyllingefilet.
Men så er der Melodi Grand Prix, og det får dem i hopla. De bliver fnise-stive og lægger sig tæt i sengen, I ved, sådan lidt nu gør vi det-agtigt, men så alligvel ikke, for vi kender jo Sebastian, og han har “fysiske grænser”, hvor Anders er mere guns blazing og bede om tilladelse senere-typen. Så afsnittet slutter med en værre cliff hanger, og vi krydser stadig alt for det her par.
↑ Benny og Tanja: 65 %
Der er vist ikke rigtig noget at sige til, at vi stadig er fuldstændig på hold Benja her. De er lady og vagabonden-humør, og Benny har en rimelig intens viagra-energi kørende over at være gift med Tanja.
I dagens afsnit er der dog to problemer: 1. Benny er for flink, og det freaker Tanja ud.
2. Benny har ikke set ‘Find Nemo’ og ved derfor ikke, hvad forskellen på en hval og en fisk på 2 centimeter er.
Så sker der det, at Benny møder et tøjdyr, der efteraber alt det, han siger, og for første gang i tv-historien var et menneske rent faktisk ved at dø af grin.
Han gik simpelthen i hak over sit eget grin. Frygtelig situation.
Samtidig er alle danskere ved at få spat over, at Tanjas tøjmærke stak op i nakken i fire timer.
Tanja mener, de har god humor og siger noget aarhusiansk om episoden:
“Vi havde en 100 procentsconnection på, at den skal lige have gas her. Osse selvom der går andre mennesker. Det’ vi pis’ ligeglade med.”
De laver picnic på et hvidt håndklæde, og Benny dypper sin pølse direkte i humussen, mens de hyggesnakker og reder trådene ud. Som de eneste i den her sæson har de faktisk en romance kørende, der er sådan lidt Woody Allensk (på den gode måde altså…). Elsker seriøst det her par. Kom så!
