Årets hovedpude
Først bliver du ufrivilligt model i Pernille Vermunds valgkamp, og så bliver du spist af Pernille Vermund. Dyrevelfærd nu!
Årets ‘det-sagde-hun-også-i-går’
Jyllands-Posten for helvede… Det er et interview med en museumsdirektør. Is på.
Årets iscenesatte tudetur: Claus Meyer
Kokken Claus Meyer gav helt slip og filmede det, da hans idol Roger Federer spillede sin sidste tenniskamp. Ingen fattede, hvad der foregik.
Årets offer: Poul Madsen
Vi foreslår et fakkeloptog og en hastelov for de rigmænd og rigdamer, der døjer med mobildækningen i deres penthouse-lejligheder. Mediemænd som Poul Madsen kan jo ikke arbejde hjemmefra.
Årets nye model: Martin Kongstad
Overraskende at se den altid så velklædte flâneur Martin Kongstad i en dunjakke fra Mads Nørgaard, som han formentlig aldrig nogensinde kommer til at iføre sig igen.
Årets svaber: Tobias Rahim
Tobias Rahims generøse diller i hans store dickpic-digtsamling. Alt ved den mand er tilsyneladende stort.
Årets stakkel: Metteliva
Tænk at blive tvunget helt ud til Brønshøj! Hvad bliver det næste? At man kan hedde Anne-Metteliva OG bo i Bagsværd? Samfundet er grotesk.
Årets politiske meme
Se det på den lyse side, venner. Solen skinner. Og to ud af tre kom i regering.
Årets DILF-selfie: Matthias Hundebøll
Rockfar Mattias Hundebøll satte med sit state of the art bollehår og slik-fisse-mimik brand i Instagram-segmentet af barselskvinder og hjemmepassere.
Årets streaming-massepsykose: ‘House of the Dragon’
Det tydeligste eksempel på, at der på et eller andet fucked up tidspunkt er gået noget galt i vores civilisations intellektuelle udvikling: At vi ser på drager, som var vi en bunke rollinger.
Årets it’s complicated: Lasse Rimmer og Line Hoffmeyer
Hvad foregår der med de ugentlige parforholdsopdateringer i pressen fra dette par? Så er de sammen, så er de venner, så er de skilt. We get it, men også: we don’t fucking care.
Årets edgy valgflæsk: Kristendemokraterne deler kebab ud
Under paroler som ‘Kebab Tour 2022’ og ’Stop al pølsesnakken’ delte partiets kandidater gratis kebab ud. Rygtet går, at det endda var krydret med spidskommen.
Årets Tik-Tok daddy: Alex Vanopslagh
Da Liberal Alliance gik efter de unge vælgere og snigløb hele folketinget på SoMe-fronten. Karsten Hønge er vist stadig i gang med finde ud af, hvordan man logger ind på Facebook.
Årets appetitvækker: Moderkage
Da Emmerys markerede mors dag med en “Moderkage”, fordi ingen chefer fra marketing havde været på arbejde den dag.
Årets trophy-par: Katherine Diez og Adam Price
Et moderne eventyr, der bliver ved med at give. Bogbitchen fandt endelig en, der kan finde ud af at lave boeuf bourguignon ordentligt, og madøret fik sin sild.
Årets I-kan-rende-mig: Cecilie Beck
Mænd er bare mest frugtbare, når de er i kørekortsalderen. Beck ved godt, at mænd har libido som en baguette i 20’erne, og at der går surdej i den, så snart de fylder 30.
Årets drømmejobskifte: Nick Hækkerup
Det vakte kæmpe undren. Men oven på sådan en minkskandale er det kun menneskeligt at tage sig en bette øl. Hver dag. Resten af livet.
Årets ‘det-man-siger-er-man-selv’: Pia Kjærsgaard
Da Kjærsgaard anklagede alle DF-afhopperne for at være “sølle, selvcentrerede og forræderiske,” men behændigt glemte, at hun selv startede DF ved at afhoppe fra Fremskridtspartiet.
Årets boomer: SVM-regeringen
Alle strømninger i samfundet peger i retning af en befolkning, der vil arbejde mindre og gøre op med det forbandede hamsterhjul, men Mette F. og co. sløjfer en feriedag.
Årets overraskende comeback: Badminton
Samtidig det mest kortvarige comeback. Nu taler ingen om badminton igen. Meget fedt faktisk.
Årets minoritetsforrædere: Dansk Regnbueråd
En flok homoer fik nok af disco, woke og trans-halløj og lavede deres egen skakklub. Danskernes trang til at lave klubber, partier og foreninger er balstyrisk.
Årets CIS-mand: Allan
Hur, hur, hur! Det bliver lange fængselsdomme til mænd med bæreseler fra nu af.
Årets frafaldne feminist: Ekaterina Krarup Andersen
Der nu forsager sin feministiske fortid, hengiver sig til hjemmebag, børnehold og syning af forklæder. Man har et standpunkt, indtil man har skrevet en bog om det og været i ‘Go’aften Danmark’, OG SÅ SKIFTER MAN.
Årets akademiker-panik: ChatGPT
På fem dage fik denne bot ødelagt middelmådig journalistik, skriftlige afleveringer i uddannelsessektoren og ligegyldige DJØF-rapporter overalt. Fremtiden er her, og AI har taget dit job.
Årets mest 2022 software-opdatering: iOS 15.4
Nu kun en fordel for butiksrøvere, der lige skal tjekke mail, inden de nupper kassen.
Årets tweet: Fastelavnsbollesyndromet
Det er en tragedie på 140 tegn, men sandheden gør altid ondt.
Årets person: Kageperson
Lagkagehuset ville gøre det muligt for deres kunder at bestille en kage, som ikke befandt på det binære kønsspektrum, og så brød helvede løs. Den slags skal private virksomheder ikke selv bestemme. Fluekneppere vil dog mene, at hovedpersonen godt kunne trænge til en mere androgyn klipning.
Årets ‘nu er det hele gået for vidt’-shitstorm: TV2
Tv-kanalen droppede at vise Pyrus, men glemte, at nogen faktisk er fans, som har medbestemmelse i sådanne situationer. Hvorfor Sorte Sambo overhovedet skulle være inde i en flødebolle, talte ingen dog om.
Årets Hella Joof: Morten Albæk
Her er IKKE en falsk sandhed: Dansken skal altid bruge en selvhjælpsfilosof op til jul. Denne gang faldt valget så på en en-til-en kopi af en italiensk ex-fodboldstjerne fra Vendsyssel. Stor energi.
