Sjette afsnit af ‘Gift ved første blik’ er på alle måder konflikternes afsnit. At blive gift med en fremmed er én ting, men at bo sammen – det er fucked op. Parrene mærker nu for alvor på egen krop, at djævelen vitterligt ligger i detaljen, når det handler om deres partnere.
I et parforhold er alle mennesker nemlig nogle smålige, stædige æsler.
Selvom det selvfølgelig ikke er alle, der har en religion, hvor hunden er Gud. Det er kun Jonna.
Faktisk er vi måske ude i, at det er mændene, der generelt er mest normale denne sæson? Vi får at se.
Nu skal der gives prognoser. Og som den opmærksomme læser måske vil bemærke, er der nu angivet en pil op↑ eller ned↓ ud for hvert par for at vise, om det går bedre eller dårligere end sidst. Vi synes selv, det er ret genialt.
Foto: DR
↑ Christina og Michael: 60 %
Her går det pludselig meget godt. Christina har en ting, der hedder ‘juice selv’-kassen, som Michael allerede har “drukken” et helt glas fra, siger hun.
Nu kaster han sig over noget “vietnamesisk inspirerende taco”. I den forbindelse udgør det et mindre problem, at han faktisk aldrig har set frisk ingefær før.
Michael er iført en skjorte, som har været udsat for et korrekt vaskeprogram, og er på røven over, at Christina er sådan en, der laver “mad fra bunden”.
Alt er tilsyneladende romantisk og fjollet, uden at vi forstår, hvordan det pludselig skete. Måske skyldes det, at Michael har tabt sin dobbelthage, hvilket Christina finder “ret vildt”.
Christina kalder ham nu også for en slags kæreste. Primært fordi han har sin jahat på. En ting Michael inderligt fortryder, da det går op for ham, at det også indbefatter, at Christina skal køre hans bil.
“Hun kører friskt til,” siger han, mens hans hjerne skriger “skilsmisse!”. Alle andre sidder nu og overvejer, om damen overhovedet har et kørekort! Hun havde jo også lige “glemt det” på Fanø.
I fællesskab køber de et skab i stål og glas, som på sigt vil udgøre det perfekte fængsel for samlingen af Kay Boyesen-aber og legetøjsbiler.
Foto: DR
↑ Mette og Morten: 80 %
Det her skønne par har det fortsat lækkert over hinanden. De har givet hinanden 15 minutter hver dag til at åbne op om, hvad de er irriteret over. En omvendt godtepose. Fyldt med lort.
En ekspert kalder det “nøglen til deres succes”. Eller “starten på deres ende”. Man tænker, at alle nok kan være eksperter så.
Der opstår en konflikt om sko og rengøringsstandarder, fordi Mette synes, at Morten sviner. Vi husker det gamle bonmot: Man skal ikke kaste med sten, når man selv bor i en neglesalon.
Alternativt kunne hun indgå i et ægteskab med: Vanish Oxi Action eller Rodalon.
“Jeg er ikke sur! Så skal du se mig, når jeg er sur,” siger hun efter deres samtale. Det vil ingen vist bryde sig om.
Efter ubehagelig ophobning af gas i tarmen trænger Morten til en eksistentiel snak: “Hvor skal jeg gå hen med mine prutter?”. Han forelægger et umuligt dilemma: “Foretrækker du lidt lyd på eller sivere?”.
Samtlige seere af hankøn spidser for første gang ører i løbet af ‘Gift ved første blik’.
Mette vil sætte pris på, at Morten advarer, inden han hamrer dem af. Det ender med, at hun giver ham lov til at FREESTYLE udenfor dynen.
Man tænker, det ville være oplagt at lade være med at servere frosne pølser og broccoli med fransk hotdog-dressing (!) for sin mand.
Ting, man i øvrigt ikke skal have i sit soveværelse: En klokke med påskriften ‘Ring for sex’.
Foto: DR
↓ Jonna og Carsten: 52 %
Her handler det kun om hund. Og problemet er nu vokset sig så stort, at de gudhjælpemig går til adfærdspsykolog for at gøre kål på det.
I forbindelse med terapien ligner Carsten en mand, der overvejer kraftigt, hvad fanden han har gang i.
Jonna udtaler: ”At afvise min hund er ligesom at afvise mig.” I praksis betyder det, at Carsten må acceptere, at han skal købe nye Crocs hver uge.
Lige nu accepterer han mere, end han burde. Vi konstaterer for eksempel, at Gabbi sover med dyne, mens Carsten har fået et uldtæppe. Andre observationer: Fransk hotdog-dressing på spisebordet; og Jonnas måde at sige “Carsten” på er meget nasal.
Alt bakker efterhånden op om denne klare opfordring: Tag dine inliners på og flygt, Carsten.
Selv siger han, at han ville ønske, at han var en større del af Jonnas morgenrutiner med dyrene, hvilket han udtrykker gennem følsomt guitarspil, der får Mew til at ligne et disco-band.
Der skal virkelig til at ske noget her, hvis de skal klare den. Jonnas dyr er en besættelse, som skal dø – for hun ligger alt for lunt i svinget til et liv i ensomhed, som det ser ud nu.
Foto: DR
↓ Samantha og Daniel: 14 %
Lige nu er der ikke nogen stemning. Det er det sandeste, der kan siges om Samantha og Daniels forhold. “Det føles lidt som at tale med en væg,” siger hun selv, hvilket er det næstsandeste.
Vi får at vide, at de har haft sex, da de var på bryllupsrejse FØRSTE GANG!
Alle seere bryder ud i simultant what the fuck-skrig, som kan høres på Grønland! Vi er alle blevet ført fuldstændig bag lyset. Første gang? Men hvor mange gange så? Hvem er den ansvarlige på DR for dette scam? En kæmpe misere.
Daniel funderer over, at man på en eller anden måde kommer tættere på hinanden, når man har sex. Han består dermed en kognitiv test for otteårige. På andre plan er han 70 år gammel: Han laver for eksempel kun mad fra Karolines Kogebog, bedre kendt som ‘Koteletternes bibel’.
Der opstår en opvaskemaskinesituation mellem ægteparret på grund af brugen af opvasketabs.
“Nu må du lige tage dig sammen, mester,” siger Samantha.
“Ja, i lige måde,” svarer han. Så taler de ikke sammen i et døgn. Af uransagelige årsager er skænderiet ikke noget, Daniel tænker over “som sådan”.
Ting, som Samantha siger, som man aldrig må skrive i sin bio på Tinder: “Jeg ved ikke, om det er vigtigt for mig at have ret, jeg føler bare altid, jeg har det.”
Alt i alt står vi i et værre dødvande med det her par. Vores tillid til, at det, vi ser i programmet, rent faktisk er retvisende for parrets situation, er forsvindende lille. Fornemmelsen er dog (ikke overraskende), at parret er i problemer, så længe de ikke taler med hinanden.
Foto: DR
↓ Michael og Pernille: 45 %
Åh, det har ligesom været deres problem fra starten. Distancen mellem Horsens og Langeland. Og Michael vil bare ikke bo i “Hårsens”. Man kan ikke bebrejde ham.
Pernille synes ikke, at de er “landet et godt sted” med deres bopæl hos Michael. Han synes, at de er landet et sted, “der giver mening”. Det er ærligt talt kedeligt at glo på.
De vælger så at flytte til Bogense, og Pernille håber, det kan hjælpe hende med at åbne mere op for noget, der hedder “mit følelsesmæssige jeg”.
“Du har pakket, som om du skal på ferie,” siger Pernille ved ankomst til den nye bolig. Hendes ansigtsudtryk siger: Du elsker mig ikke!
Deres romance er pt. på niveau med to frysepizzaer fra Ristorante.
Hvad Michael egentlig føler er også en gåde. Han ligner mest en, der har spist en for gammel ost, men ikke tør sige det. Derfor daler de altså virkelig i denne uges prognose. Bedre held næste uge.
Du har netop læst en artikel fra Heartbeats.dk ❤️
