Vi har set det sidste afsnit af GoT, så det behøver du virkelig ikke
Radio & podcast
menu-close

KÆMPE SPOILER ALERT: Vi har set det sidste afsnit af GoT, så det behøver du virkelig ikke

21. maj 2019 |

Fik du ikke set det sidste afsnit af 'Game of Thrones'? Frygt ikke. Her kommer et resumé. Hint: Vi er ikke imponerede.

Presserådgiver og cand.mag. i medievidenskab med en sær forkærlighed for gamle guder, karakterer med superkræfter og kulturens indflydelse på menneskelig adfærd.

Tyrion ser bekymret ud, men efter at have slentret en tur gennem asken af Hiroshima får vi heldigvis svar på, om incest gør én immun overfor at få 100 ton murbrokker i hovedet. Det gør det ikke. Og Tyrions seerservice (jo, de er døde) slutter med en velspillet tåre på kinden. Grå Orm, der nu har et navn, som ingen kan huske, vil hugge hovedet af en mand, men det bliver for meget for Jon Snow. Han var okay med 1 million døde civile, men her må det altså stoppe. Gråorm er heldigvis ligeglad.

Her er det stadig spændende. For nu skal vi se, hvad fanden hende Dennis Targarijan har gang i. Jon Snow ser bekymret ud. Det samme gør løgridderen, som af en eller anden grund er med endnu. Hvorfor helvede er han det? Men se nu. Til lyden af hujende dothrakier og tavse ubesudlede (kalder de sig stadig det? Er de ikke rimelig besudlede efterhånden. De kan tilsyneladende også formere sig som døgnfluer. Kræver det ikke noget besudling?)

Hold så fast: Der er hun, dragemoderen. I et smukt skud. Nu klædt i sort læder. Et stærkt look, der klæder hendes nye Stram Kurs-politik. Hun siger nogle ord på volapytsk, og hendes nazihær hujer. Selv den mest benhårde Khaleesi-femi-supporter kan se, at det har slået klik for Mutti. Tyrion trasker ind, smider med sit flotte håndsmykke og ender i kachotten. Det er stadig spændende, for hvad skal der ske? Hvordan vil det gå? Arya er også med endnu. Skal hun ikke snart have et andet fjæs på og myrde nogen? Gerne hende der lak-og-læder dronningen, som vi nu hader.

Jon og Tyrion sludrer lidt. “Hun er min dronning,” siger Jon for 61. gang, og Tyrion kommer med et slet skjult forsvar for islamisk terror med sætningen: “Hvis du var overbevist, om at det var det rigtige, ville du så ikke gøre hvad som helst for at komme i paradis med 72 jomfruer?”.

MEGA SPOILER PÅ VEJ NU.

Jon lader sig ikke ryste, men så siger Tyrion noget om hans søstre (som jo faktisk ikke er hans søstre ifølge stamtræ 2.0), der får ham til at se endnu mere mut ud, end han har gjort i samtlige 72 afsnit. Det er alligevel noget. Han konfronterer Daenerys efter at have klappet hendes drage med øjne så store som Rundetårn, der får sig en velfortjent skraber ovenpå al den ildspåsættelse i sidste runde.

“Du dræbte en million,” siger Jon til Danny. “Visse-vasse,” siger hun og efter lidt frem og tilbage kommer hun med tyranens motto: “Dem, der er tilbage, får ikke noget valg. Øv, bøv bussemand.” Det skulle hun nok ikke have sagt så, for Jon Snow (som, jeg i dette øjeblik håber, er Arya i forklædning) har sin hemmelige stegekniv med, og netop som de står der i hed omfavnelse, jager han den ind i hende. Altså ikke på den måde. Men en kniv altså, og så er det slut med slavernes befrier, dragemoderen, den ubrændte og alt det halløj.

LÆS OGSÅ: Her er den store, fede, pænt interne ‘Game of Thrones’-quiz

Drogon (det er hendes kæledrage) kan mærke, at den er gal med mor, så han kommer på besøg. Her er det stadig spændende. Får vi muligheden for at se, om Aegon Junior også er ligeså ildfast som et ovnfad fra Bodum? NEJ! Drogon laver i stedet lidt lava ud af Jerntronen, mens den ignorerer sin mors morderiske nevø. Det er uvist, om det er, fordi den pludselig har groet en frontallap, der gør den i stand til at gennemskue, at tronen var det hjul, der drev dragemors magtliderlighed, eller om den er så dum, at da den så kniven i Dany, og dernæst tronen, der er lavet af knive, troede at stolen simpelthen havde slået hende ihjel.

Uanset hvad: Efter endt stikflamme snupper Drogon sin døde dragemama og skrider. Her er det potentielt stadig spændende.

Men ak… Dan og David (det er dem, der bikser historien sammen) er blevet grebet af valgstemningen herovre i andedammen. Det er ikke nok med Europa-Parlamentsvalg og Folketingsvalg. Vi skal også have et opbyggeligt Westeros-valg! Nu er det overhovedet ikke spændende længere, men mere sådan kommunalbestyrelsesmøde-tirsdag-aften-gabende-kedeligt.

De kan godt selv se det (altså Dan og David), at den er lidt hyggesamtale-tyk nu, så de får Samvis Gammegod til at foreslå et egentligt demokrati med folkevalgt leder. “Hoho,” siger de forenede lords og ladies, og onkel klodsmajor siger også noget dumt. Vi hygger os rigtig nu med al den comic relief.

Tyrion, der er en slags fange, bliver nu en slags rådgiver, og alle synes, at hans idéer er rigtig gode. Altså Gråorm hader ham, men kun lidt, for det handler om noget med at fortælle historier, når man skal samle syv kongeriger, forklarer Tyrion i en humblebrag metatekst. Han foreslår Kellogg’s All-Bran som konge, et fint forslag, da det er blevet en medbring-din-egen-stol-fest. Tyrion giver ham tilnavnet Bran the Broken – rimelig dårlig stil, hvis I spørger mig med al den bodyshaming. Hvad med: Fremtidsbeskuer? Kender af Fortiden? Den Genopståede? Den Treøjede-ravn var måske for nærliggende? I et pludseligt anfald af kollektivt politisk korrekthed skal manden i rullestolen være konge. Det kan alle være enige om.

Nåh, men Sansa Claus vil hellere have, at Norden er frit, så mens alle andre nu skal trækkes med en død sild som konge, så vil Sansa gerne selv bestemme. Her bryder hende der lebseren fra Jernøerne ind: “Så vil vi også selv bestemme”. Nej, det er gas. Det gør hun selvfølgelig ikke. For dette sidste afsnit er nu så kedeligt, at DK4 overvejer at sløjfe det fra sendefladen, fordi det mangler tempo. Drogon har tilsyneladende fået sat fut i lagerbeholdningen af fredspibetobak, så der svæver en fredens røgsky over Kongens Landing, der gør, at alle kan blive enige, og det er umådeligt kedeligt.

Brienne er også med og ham skvadderhovedet Podrik. Hvordan fanden er han med endnu? Nåh, men All-Bran vil ikke være konge, og derfor er han den mest egnede. Det er jo faktisk meget smukt, og Tyrion skal være Hånd, fordi det har han vist sig at være vildt dårlig til. Her håber alle, at Arya slår nogen ihjel, fordi Norden husker alt, eller at Drogon kommer ind og laver kebab ud af de tilbageblevne, men i stedet går Brienne op og skriver kapitlet: ’Han kneppede mig én gang og forlod mig for sin søster’ i en eller anden poesibog.

Synes du, at dette resume er kedeligt, så bare vent til du ser lortet i flimmeren! Her går der nu tid med, at Tyrion flytter stole. Hallo! Det er en magisk verden. Kom nu! Kan Bron i det mindste ikke trække en laserpistol og pløkke hovedet af Brandon Walsh, jeg mener Jon Stark, med et “jeg er træt af jer duksedrenge”?

LYT TIL: Den nørdede, ugentlige GoT-podcast Is & Ild

Og hvad sker der i øvrigt for det der Lille råd, der ender med at skulle bestemme over hele riget. Er det sammensat ud fra devisen: Du var her lige, så du skal med i rådet? Du der lejemorder, du skal være finansminister, og hr. Løgridderen skal også være med. Her er sjove hatte nok til alle… Samvis er også rådsmand og brillerer med tåkummeren: “Her er i øvrigt en bog som mæeaester Akon har skrevet. Den hedder ’A Dong of Ice and Fire’. Det ville være en kæmpe kliché, hvis nogen havde gjort noget lignende før i et eventyr, som alle har set, og som vi har refereret 18 gange allerede, men det er heldigvis ikke tilfældet. Så værsgo Frodo”.

Vi klipper ud på en munter dialog om bordeller versus skibe, der ligesom understreger seriens generelt muntre tone igennem otte sæsoner.

Jon Snow ser mut ud, men nu har han jo også slået sin dragetante ihjel. Alle er i øvrigt helt ok med, at han kommer op at hygge sig med de andre i Night’s Watch, hvor de vel nu skal holde øje med, om der er nogen vilde udlændinge, der ikke har visum ved grænseposten. Hvem fortalte i øvrigt dothrakierne, at de ikke måtte få ham udleveret til et liv i evig pinsel? Sne-Jon siger farvel til sine ikke-søskende, og Branflakes fortrækker næsten en mine.

Nåh ja, og Arya mener, at Jorden er flad og drager til de tusinde spin-offs land ombord på skibet Morgenvandreren kendt fra ham der Narnia. Så kan det da være, at de to sæsoner, vi brugte på at se hende træne til at blive ninja ikke er spildt alligevel.

En smuk Stark-montage runder denne kæmpefuser af, og Jon drager ud i Super-Norden med sin nye kæreste Tormund Kæmpebane. Slut, prut og godt, at Dan og David havde bøgerne at holde sig til de første mange sæsoner, for dette sidste afsnit var da det mest fesne, denne ellers fremragende serie har budt os.

Har du også set det sidste afsnit af ’Game of Thrones’, og synes du, at det er vildt godt, så bare hold det for dig selv.

Ulrik Scheibye

Presserådgiver og cand.mag. i medievidenskab med en sær forkærlighed for gamle guder, karakterer med superkræfter og kulturens indflydelse på menneskelig adfærd.