Vi er allerede ved at være ved vejs ende i den her sæson af Gift ved første blik. I næste uge bliver der sat det endelige punktum, når parrene skal beslutte sig, og jeg må bare sige, det har været en fantastisk sæson.

Alene det at vi nu får en gamerstol ind fra siden, synes jeg løfter stemningen.

Det er et ikonisk møbel, som tidligere har spillet en stor rolle i det her program. Mænd elsker dem, kvinder synes de ligner noget, der er løgn. Og kvinderne har ret.

Hvorfor kan mænd ikke finde ud af at indrette sig normalt? Hvorfor bor Thomas i en byggeplads med 80 ufærdige boligprojekter? Hvorfor har Ottos sengetøj 13 forskellige variationer af primærfarver?

Der er ikke én mand, og det skriver jeg med selvsikkerhed, i denne udgave af ‘Gift ved første blik’, som har en færdigudviklet boligstil. Hvorfor?

Det er den slags mysterier, vi aldrig får opklaret her i livet.

Til gengæld kan man som altid fornøje sig med at lytte til ‘EJ EJ EJ!’, hvor vi debatterer ugens afsnit i detaljer, eller man kan læse ugens faste gennemgang af begivenhederne lige her. Ikke at man SKAL vælge. Faktisk, gør begge dele!

Lasse og Dorthe: 48 %

Lasse og Dorthe er kommet hjem efter deres forfærdelige getaway, hvor Dorthe var i syv sind over at være gift med Lasse, der ikke er god til at rydde op derhjemme.

Sikke en rejse hun har været på. Fra at være sjaskhamrende Lasseksuel, er hun forvandlet til en omvandrende kvalme. Hun har det, der på nudansk hedder the ick. Og det er noget møg.

Nu spiser de sushi på et tæppe og taler lidt om tingene. Der skal noget wasabi på drengen, hvis ikke de skal gå helt i stå.

– Skål på ups and downs, siger Lasse.

Hans evne til at bagatelisere alting er unik.

Dorthe siger, hun har brug for at tage det langsomt, og det ansporer Lasse til en længere monolog.

– Procensuel, siger han på et tidspunkt.

Så stopper Dorthe ham, fordi hun ikke mener, det er et ord. Det kan måske virke lidt skrapt, men kvinder gider simpelthen ikke at have en mand, der går rundt og siger ‘procensuel’ hele tiden.

Mænds brug af matematiske fremmedord er i øvrigt direkte forbundet med skedetørhed. Det er et stort problem ovre på Børsen.

Senere går det op for Lasse, at han for alt i verden må finde på noget for at genvække Dorthes interesse.

Lasses påfund er et spejl med palietter, lyserøde ting og muffins-klistermærker. “Den modigste”, står der på det.

Niveauet er på en håndarbejdstime i 2. klasse. Ingen kvinder i 40’erne drømmer om sådan en gave.

Lasse meddeler, at det er totalt cringe og får lidt kolde fødder, inden han overrækker gaven.

– Jeg er nervøs indeni, siger han.

Til alles overraskelse synes Dorthe, det er en PERFEKT GAVE, fordi han også giver et klippekort til 5 forskellige dates.

Den første er ‘akavet 1. date’, og den sidste er en bolletur til Sverige. Klassisk udviklingsmodel.

Til parterapi græder de begge to. Trine kommer med sine verbale sabler og hugger løs i deres traumer. Det må simpelthen være en fornøjelse at være psykolog.

Lasse synes, det var “rigtig godt”. Og tingene lysner i det hele taget for det her par mod slutningen. Der er ikke jubel og eufori, mere en fifty-fifty-stemning, som kan gå i begge retninger. Men Dorthes skiftende humør får alligevel pilen til at pege nedad i prognosen.

Jan og Tine: 0 %

Det kommer hurtigt frem, at de her to skønne mennesker stort set ikke ser hinanden. Jan er meget på arbejde og siger, han har brug for en pausedag bagefter.

Det er noget han har hørt om i Champions League.

– Jeg ser jo heller ikke mine venner hver uge, siger han, og den forklaring er lige så røvdårlig som ‘min hund har spist mine lektier’. I øvrigt kunne hans hunde godt trænge til lidt mad, de er meget små i det. Men det er selvfølgelig bare min mening.

Tine ser lige igennem ham.

– Dårlig undskyldning, siger hun.

Problemet er, at Jan har det perfekt uden Tine. På arbejdet er der fx en, der har lavet kaffe til Jan, hvilket han gudhjælpemig finder “VERDENSKLASSE”.

Og jeg ved godt, vi har været lidt efter ham med brugen af det ord, men han har vundet mig over nu: DET ER VERDENSKLASSE!

På et tidspunkt er de på dobbeltdate med Thomas og Mette, hvor de skal synge gospel.

– Mennesker er tættere på deres hunde end deres venner, siger Jan til de andre.

Det kan da godt være, men det gør det jo ikke normalt. Aldrig har der været så meget tågesnak om hunde i det her program.

Tine synes, der er “god stemning,” men det går galt for dem, da de skal til parterapi. Psykolog-Trine siger, hun vil trække en streg i sandet og afslutte eksperimentet.

– Det er der, bolden ligger, siger Jan.

– Det er lidt nederen, siger Tine.

Begge tilsyneladende lidt overraskede over, at de nu får det røde kort af programmet. Det er DR’s nye strategi ‘knald eller bliv knaldet’.

Det eneste, Jan har haft lyst til at knalde de sidste uger, er en fodboldplakat med Liverpool.

Bagefter spiser de kanelsnegle på åben gade, og Jan kører væk i en firehjulstrækker med verdens største dollargrin og ordene: “Tak for nu, som man siger.”

Det er en forbandet skam, at de ikke fandt kærligheden. De er sådan nogle flotte mennesker, begge to, og vi ønsker dem al held og lykke fremover.

Otto og Amalie: 98 %

Otto og Amalie tager hjem til Otto første gang, og her går det op for Amalie, at Otto bor meget “minimalistisk”.

Indenfor retorik kaldes det en eufemisme. Et andet eksempel kan være, når man siger, man skal ‘dreje en vase’, når man går på toilettet. Pointen er bare, at lort altid er lort, uanset hvad man kalder det.

Amalie ser nu også, at Otto ejer en gamerstol.

– Jeg fucking elsker den stol. Nej, hvor er den fed, siger hun. Indenfor retorik kaldes det en ‘nødløgn’.

– Jeg er ved at blive lidt forelsket i hende, siger Otto.

Under et møde med en ven i street food-omgivelser meddeler Otto dog, at han er skræmt af, at Amalie er “lidt overklasse.”

– Hun går væsentlig mere op i materielle ting, end jeg gør.

Det er ikke et problem, vi kan tage seriøst. I øvrigt: Otto gik da op i alt det merchandise fra Lidl. Rigtig meget endda.

Senere har Otto og Amalie en lille krise, fordi han siger, deres venner er forskellige, men at det er lige meget.

Amalie er knust over det. Hendes næse er Rudolf, og tårerne triller. Det er en overreaktion, ingen forstår. Men alting løser sig efterfølgende til parterapi. Tingene går så hurtigt.

De sidder på en mørkebrun bodega (for 48. gang?), og kærligheden virker intens imellem dem.

– Dine øjne er heroin, og jeg er en junkie, siger Otto.

Det er så her, DR lige lægger en lille reklame ud for kommende deltagere. Fandme snedigt.

Det sidste, vi ser til det her par, er et fantastisk forspil i en sofa, hvor stemningen er 2 minutter i pulning. De erklærer deres forelskelse overfor hinanden og alt muligt.

– Nu slukker vi den der, siger Amalie til kameraet, men tak for at tage os med så langt. Det er simpelthen en fornøjelse. Prognosen peaker!

Thomas og Mette: 95 %

Jamen altså, det kører også fuldstændig for det her par. Se dem lige. Dobbelthage og det hele! De er meget elskværdige, og Mette – som jo er rimelig forsigtigt anlagt – siger nu direkte, at hun “ret godt kan lide Thomas.”

Faktisk vil jeg mene, hun er lidt fjollet. Og sådan noget sker kun, når man er lidt forelsket.

De vælger at tage til gospel-koncert. Eller det vil sige, der er muligvis tale om tvang. Det er ovenikøbet en dobbeltdate med Jan og Tine, og nu skal de have en happy day allesammen.

Thomas ansigtsudtryk er ikke så gospel-agtigt.

Alle tænker: BLINK TO GANGE, HVIS DU ER OK!

– DÆÆÆÆÆÆÆÆÆÆÆÆÆÆÆÆÆÆÆÆÆÆÆ, siger Thomas.

– ÆÆÆÆÆÆÆÆÆÆÆÆÆÆÆ.

– ÆÆÆ…

Klipperummet ude på DR får fællesorgasmer over sig selv.

– Han gjorde det okay, siger Mette bagefter.

I bilen foretager de firetusind krumspring, men de gør det, de kysser for første gang på munden, og det er en sensation! Smukt.

Mette ser efterfølgende konstant nybollet ud. Og det er den smukkeste sminke, der findes, det ved alle.

De vælger, at Mette nu skal flytte ind hos Thomas, som går planløst rundt med en boremaskine morder-style. Hans bolig er tilsyneladende en byggeplads.

– Jeg har ikke haft gæster i nogle år, siger han, og det er lidt… mærkeligt.

Noget andet mærkeligt ikk? Thomas aflåser samtlige rum i sin bolig, fordi der er rodet.

– Ingen adgang, siger han.

Det er ‘tænk ikke på en elefant’-logik, og det virker ikke. For eksempel hvis jeg nu siger ‘kødpålæg’, så tænker du på kødpålæg. Lækkert.

Mette er ikke vild med boligen.

– Det bærer præg af, at han bor alene, siger hun.

Jeg synes mere, det bærer præg af 4 stjernet hotel-lobby i Horsens.

Ting Thomas har:

• En massagestol på størrelse med en Fiat Punto.
• Et sofabord af en tyk skive træstamme.
• Lamper betrukket i nervøst velour.

Det er ubeskriveligt. Men det er altsammen ligemeget. De har fundet rytmen og har som noget vigtigt mærket, at de er gode sammen som par i selskab med andre par. Jeg har svært ved at se for mig, hvad der skulle gå galt.

Lyt til ‘EJ EJ EJ!’ for at få de saftigste rygter om deltagerne, hør hvem der får advarsler og løber med ugens fidusbamse.