Få ting ryster os så meget som utroskab. Blot tanken om at ens partner sammen med en anden kan få indvoldene til at vende sig hos de fleste. Samtidig er utroskab relativt almindeligt. Knap hver femte svarede i den store SEXUS-rapport om sexlivet i Danmark, at de har været deres nuværende partner utro mindst én gang. Andre undersøgelser viser højere tal, og at der er en stigning i utroskab, fordi kvinderne haler ind på mændene.
Hvorfor gør vi det? Eller hvorfor gør de det? De andre, de anderledes, de forkerte, som vi i kor fordømmer, når de træder ved siden af. Dem, som vi inderligt hader, når det er vores egne hjerter, der brændes på bålet. Utroskab føles ofte som det ultimative forræderi. Og fordi det vækker så stærke følelser, er det fristende at gribe til klichéer og forsimplinger, når vi prøver at forklare det. ”Han tænker kun med pikken”. ”Hun er fuldstændig ligeglad med mig”. ”Han/hun er bare en idiot”. ”En gang utro, altid utro”. Og så videre.
Når jeg som terapeut møder de utro og de sårede, og når jeg læser de talrige skildringer i faglitteraturen, tegnes der et noget mere nuanceret billede. Jeg er ikke i tvivl om, at det er muligt at elske sin partner og samtidig være utro. Ligesom det er muligt at elske mere end én person. Og det er muligt at begå en fejl, uden at det betyder, at der er noget grundlæggende galt i parforholdet. Den erkendelse gør ikke svigtet mindre, men det gør det mere menneskeligt.
De smertefulde konsekvenser af utroskab ser jeg tydeligt, når par kommer i terapi, efter en affære er afsløret. Det værste er som regel tillidsbruddet. Oplevelsen af at den person, der skulle have været allermest på din side, førte dig bag lyset. For den sårede drager det hele relationen og grundlæggende overbevisninger om verden i tvivl. ”Hvis jeg ikke kunne stole på dette, kan jeg så overhoved stole på noget?”.
Opdagelsen af en partners utroskab kan være traumatisk. Når litteraturen om utroskab sætter ord på den sårede parts reaktioner, lånes hyppigt begreber fra traumeterapien og PTSD. Flashbacks, forhøjet alarmberedskab og ukarakteristisk adfærd. I tiden efter afsløringen af utroskab føles verden ofte grundlæggende utryg.
Men utroskab er som regel ikke en enkel historie om en skurk og et offer. Utroskab er en fortælling om brudt tillid, men også om savn og længsel. Der er åbenlyst mange grunde og veje til utroskab. Men en fællesnævner er tit, at utroskaben åbnede døren til noget i os selv, der var mistet eller i dvale. Affæren handler ofte mere om den version af os selv, vi får adgang til i det forbudte møde end om den andens magiske tiltrækningskraft.
Beslutningen om at handle på lysten til en anden er altid den utros ansvar. Uanset omstændighederne. Samtidig har mange faktorer som regel medvirket til, at relationen var sårbar over for utroskab. Som forfatter og parterapeut Esther Perel siger, er den, der er offret for affæren, ikke altid offret i parforholdet. At kigge på omstændighederne, nuancerne og det menneskelige i den handling, der har været så sårende, er ikke det samme som at undskylde eller retfærdiggøre. Men deri ligger muligheden for at forstå, reparere og komme stærkere videre sammen – eller hver for sig.
Gå dog frem med forsigtighed. Hvis du har været den utro part, må du sætte dine forklaringer til side i starten, uanset hvor berettigede de måtte være. I den første fase er det som regel nødvendigt, at sympatien går til den sårede part. Ingen kan forventes at vise forståelse for deres partners grunde til at være utro, mens de endnu står midt i chokket over afsløringen.
En del ender med at gå fra hinanden. Og nogle gange er utroskab i praksis en udvej for en partner, der længe har villet afslutte forholdet. Men mange bliver også sammen efter utroskab. For nogle bliver utroskaben tilmed det chok, der sætter gang i en positiv og tiltrængt forandring af forholdet. Kriser har det med at bringe os ind til essensen af ting. I det kaotiske efterspil oplever mange par pludselig, at de taler mere åbent og ærligt med hinanden, end de har gjort i årevis.
Så svaret på, om man kan komme videre fra utroskab, er: Ja. Det kan lade sig gøre at komme styrket ud af utroskab som par. Det kræver dog, at begge parter er villige til at gå ind i det hårde og ofte smertefulde arbejde med at se på, hvordan relationen blev sårbar over for utroskab i første omgang. Det er aldrig din skyld, hvis din partner var dig utro. Men hvis noget gjorde jeres relation sårbar, er det vigtigt at opdage, hvordan det skete, og hvilken andel I hver især havde i, at det blev sådan.
Nogle gange er det hjælpsomt at tænke, at jeres parforhold som I kendte det, er slut. Men I står nu med valget om, om I vil starte et nyt parforhold med hinanden. Hvad kan I gøre for at styrke jeres forhold med den viden, I har nu?
Du har netop læst en artikel fra Heartbeats.dk. Hvis du kunne lide, hvad du læste, så kan du tilmelde dig vores nyhedsbrev HER eller hoppe hen på forsiden og læse mere HER.
