Grundet uløselige vagtplansproblematikker er ugens anmeldelse af ugens afsnit lettere forsinket, vi beklager! Men så kunne vi da bruge ventetiden på at fordøje et historisk lavpunkt i ‘GVFB’-historien. Vi er kun i fjerde afsnit, og flere af de fem par er allerede klar til at finde skilsmisseblanketterne frem i afsnittet, der har fået titlen ‘Hvem er du egentlig?’.
Det ligner det totale ansigtstab og maskefald for programmets eksperter, der mere end nogensinde har prøvet at matche deltagerne ud fra værdier og forventninger til et parforhold. Alligevel er parrene dårligere end nogensinde. Hvordan eksperterne kan slippe afsted med at være så dårlige til deres arbejde, er ugens store gåde.
Jeg hader, at jeg skal sige det, men: Måske er vi der, hvor DR må hive i nødbremsen og afbryde programmet. Lige nu må det ikke blive meget værre. Alle er fucked.
Alternativt skulle de måske overveje IKKE at lade Lars von Trier co-write afsnittene fra nu af.
Worst case er, at man helt må droppe ‘Gift ved første blik’, fordi der simpelthen ikke er et godt nok udbud af deltagere i dette lille land.
At se på gifte folk, der hader deres liv, er lidt som at sætte sig på et varmt toiletbræt. Det er sgu egentlig meget rart, men også bare lidt forkert.
↓ Mette og Steen: 8 %
Vi havde egentlig en ret god fornemmelse af dette modne par, især fordi de som de eneste i sæsonen rent faktisk begge synes, at hinanden er lækre. Men Steen prøver med hiv og sving at sparke liv i dybere samtaler og følelser, og især hans fokus på Mettes veganerlivsstil virker, som om det bliver dødsstødet for et ellers ret godt match. Surprise.
Det er da ærgerligt, men helt ærligt: Omtaler man sin elskedes makrelmad som “ligrester”, så er jeg ikke sikker på, at man fortjener at være i et parforhold.
I øvrigt er makrel en udfordring i ALLE parforhold. Tommelfingerreglen er, at man bare ikke kysser dén dag.
Og apropos makrel, ikk’? Hvem opbevarer så overhovedet deres dåsemad i køleren? Det er et underligt hypotetisk krav, Steen.
Steen har også problemer med at tage sin jakke på. Manden har ikke fanget det der med, at armene skal ind i ærmerne. Meget overraskende er det heller ikke en information, Mette har fået, hvorfor de i fællesskab får den lagt PÅ Steen.
I det mindste kan manden tale spansk og udtaler efterfølgende både ordene “caliente” og “øh, vino?”
Vi forestiller os ikke, at Mettes lovforslag om at have det “let og positivt” kan redde parret ud af krisen. Prognosen er i denne uge elendig.
↓ Olivia og Patrick: 0%
Her gør det virkelig nas. Deres situation kan mildest talt ikke reddes af ‘Hyggespillet’ på nuværende tidspunkt. Stilheden og afstanden mellem Patrick og Olivia vokser for hvert sekund, kameraet er tændt. Hvem starter egentlig en indsamling til traumebehandling for den kameramand, der var på arbejde den dag? Håber, han kan reddes.
Olivia vil nu slet ikke tale med Patrick. Alle seere venter stadig på, at hun spørger ham om, hvorfor han blev gartner. Vi VIL vide det!
Problemet er, at Olivia har et problem med Patrick, fordi han simpelthen er en ekstremist, der læser bøger og spiser pomfritter.
Hun får dermed kommunikeret, at hun ville have det bedst i et ægteskab med en real doll fra Taiwan.
Patrick burde til gengæld vælte sig i tilbud fra ægte mennesker og elvere nu.
Der sker så det, at Olivia varsler, at hun dropper ud. Hun kunne klare fire dage med den venligste mand, menneskeheden har fostret nord for Holland. Måske er det meget godt for dem begge, at deres veje skilles. Også inden Patrick faktisk indleder et fuldbyrdet erotisk forhold til sin brevkniv.
↑ Melissa og Mikael: 50 %
Det går faktisk lidt bedre, end man skulle have troet. Underligt nok hjalp det på Melissas humør at sige til Mikael, at hun ikke tænder på ham, og at hvis det havde været en normal date, havde hun ghostet ham. Eddermame en hård besked.
Personligt havde Mikael lige dér nok foretrukket at få flækket en testikel.
Han lader dog, som om det var bare helt fint og bryder ud i noget tungetale om, at han faktisk heller ikke gider at bolle.
Her kommer lige en sandhed: Alle mænd vil hellere bolle end at sejle rundt i Hamborg på en gondol og svare på spørgsmål som: Hvad er romantik for dig?
Men alt i alt en okay mellemstatus for årets jyder, der efter alt at dømme nu ligger næsten i front.
↓ Tanja og Benny: 60 %
Bennys grin startede som heroin for ørerne. Nu er det, som om nogen smækker en porcelænskop på et glasbord, hver gang han flækker af grin. Det skal stoppe nu. Og det driver Tanja til vanvid. Hun begynder at opdage, at han er “en meget simpel mand”, der med egne ord ikke kun er klam i håndfladerne…
Der står dog ikke i vejen for, at hun begraver sin hånd i hans bukserøv midt på gågaden i Wien.
De har så en samtale om tro og Gud, som var en-til-en kopieret fra en 6. klasses konfirmationsforberedelse.
Benny forstår ikke, at børn dør, hvis Gud findes. Man tænker, at der må være meget, Benny faktisk ikke forstår.
Ting, han forstår ‘klokkeklart’: “Hvorfor man har matchet os.”
Ting, Tanja synes tiden må vise: “Hvorfor man har matchet os.”
Derudover har hun et problem med Bennys pleaser-gen, som udgør cirka 97 procent af hans DNA.
Hendes livs tristeste øjeblik kom dog, da hun satte sig ved en neurotisk automatdør på Wienerwald Restaurant og fik træk og schnitzel med mayonæse i brev.
Ak, hvor man i sidste uge ikke kunne se det her projekt gå galt, er det tydeligt, at Tanja allerede er begyndt at rygsvømme ud af det her ægteskab. Meget kan dog ske endnu, og vi er stadig optimistiske på det her pars vegne.
↓ Sebastian og Anders: 40 %
Intimitetsfornægteren Sebastian virker stadig, som om at han hellere vil have en penneven end en at dele seng med. Stakkels Anders slider i det for at sparke liv i deres resignerede relation, men han er den eneste, der arbejder på det, og det kræver jo ligesom to til en tango.
Lige nu er det ren dødsdans.
Sebastian ligger konstant i sin seng og bliver interviewet af Anders om, hvor overvældet og presset han er. Det er mærkeligt, at han ikke på noget tidspunkt kommer op i gear, men kun er træt, ikke gider stå i kø og ikke kan lide solskin.
Sebastian trænger seriøst til en Vodka Redbull. Måske 60. Og et turkort til Chippendales.
Og så skal de overveje, at jetski’e eller bungeejumpe deres vej ud af krisen. En drypstenshule, drenge? Helt ærligt. Det svarer jo til at gå ind i en depression med vilje.
I den bedste af alle verdener skal der bare noget luftforandring til for det her par. Ingen tvivl om, at de virkelig trænger til at komme hjem til deres pæne lejligheder nu. Vi krydser alt for, at de redder trådene ud og kommer ovenpå snart. Prognosen er desværre faldende.
