"Det er ikke let at være nogen"
Radio & podcast
menu-close

Møgbeskidt porno, tøser med tissemænd & litterært datingbesvær: “Det er ikke let at være nogen”

9. september 2019 |

Hver måned samler Heartbeats' livseksperter Ditte Giese og Kristoffer Zøllner op på tidens livsstilstosseri. Denne gang om pornografisk dårlige børnehave-normeringer, ballon-magtkritik og det der med at være for klog til love.

Livseksperter på Heartbeats

1. For klog til looooove

Det er ikke let at være nogen, skrev Dan Turèll som bekendt engang, og hvor havde han dog ret. Tag nu bare Berlingskes anmelderüberbabe Kathrine Diez, som er led og ked af ikke at kunne finde en potentiel partner i byen. Ikke fordi, hun er for lækker, lækker (det er hun selvfølgelig også), men fordi hun simpelthen er for klog til love. Her på Heartbeats undskylder vi på hankønnets vegne og opfordrer alle Don Juan’er til lige at tage en slapper fra Netflix, Snapchat, YouPorn etc. og få læst lidt op på Pontoppidan, Proust og Dan Brown, inden I går i byen for at forsøge at mindfucke pragteksemplarer som Diez.


2. Dette burde skrives i tredje person flertal

Du kender det sikkert. Du vågner en morgen og kaster et forsigtig blik ned under dynen. Fuck, tænker du. Den er der sgu stadigvæk. Hvor er det dog røvsygt, når jeg nu i dag overhovedet ikke føler mig som en, der fortjener netop SÅDAN EN. Træls. Du starter Spotify og finder noget gammelt Blur. Den med “Girls who are boys, who like boys to be girls, who do boys like they’re girls”, og nu får du en idé. I dag vil du vise verden, at du er noget helt særligt. Hverken det ene eller det andet, men noget helt tredje, fjerde eller whatever.

Iført din nye kønsrelative, non-binære identitet går du op til lederen på Institut for Kunst, Kusse og Kulturvidenskab og banker i skrivebordet. Bag det sidder en reaktionær, heteronormativ, cis-kønnet type og ryster allerede i bukserne, og inden du kan nå at råbe “queer”, har han udsendt nye retningslinjer for, at DU fremover skal tiltales i tredje person flertal. Radio24syv ringer og inviterer dig (undskyld “Dem”) ind i studiet, hvor de med et ironisk glimt i øjet postulerer, at de tager dig seriøst og slår knuder på sig selv for at huske, at du (undskyld “De”) ikke er en svensk “hen” (som fandeme lyder som noget, der kunne være en hetero-normativ, råhvid håndklæde-serie fra nazi-IKEA), og den endnu mere reaktionære, ciskønnede (og tilmed nationalistiske, føj!) Søren Espersen sprænger i luften af raseri, og så gik den uge.

Men da du om aftenen ligger i sengen og letter på dynen, er den der stadigvæk. Så hvad skal du (undskyld “De”) finde på næste gang, Ibi-Pippi?

LÆS OGSÅ: Livsstilstosserne #2: Velkommen hjem. Lad nu de her 6 fikse ideer blive på sommerferien


3. Porno som politisk aktivisme

Du tror måske ikke, at det er muligt at være liderlig og bevidst om verdens problemer på samme tid, men med lidt øvelse kan det sagtens lade sig gøre at forene dirty fantasier med renfærdige tanker om verdens sande tilstand. PornHub har for nylig lanceret en klimakampagne, hvor folk på jagt efter en hurtig spiller, også liiiige får et budskab med om at begrænse brug af plastik og dermed passe på verdenshavene. Dette fremragende greb – porno som aktivisme – kunne man sagtens sprede endnu mere (som man siger). Et oplagt, aktuelt pornofilmsplot med eftertanke kunne være:

  • En overfyldt børnehave med gråd og snotnæser så langt øjet rækker. Men hov, en lækker lyshåret pædagogmedhjælper dukker op og fjerner dit barn og din dårlige samvittighed. Mens hun læser den integrerede institutions sukkerpolitik op og opfodrer dig til at gå ind i forældrebestyrelsen, piller du langsomt trusserne af hende – som dit eget stille oprør med de dårlige normeringer (vigtigt budskab!). Filmen kunne med fordel produceres i samarbejde med SF og måske endda med Jacob Mark i den mandlige hovedrolle.

Fra filmen ‘Dirtiest Porn Ever’

LÆS OGSÅ: Livsstilstosserne #1: Her er 8 gøglede trends, vi skal have stoppet ASAP!


4. Gakgak-parlamentarisme à la UK

Det er så voldsomt underholdende at følge de politiske nyheder fra Brittania, at vi her på Heartbeats beder til, at de ALDRIG må finde en løsning på Brexit! Kunne vi ikke importere noget af dette politiske spektakle til Christiansborg, hvor alle er så pæne, korrekte og altid så kedsommeligt næsten-enige. Den britiske perfid-formelle facon ville derimod være en seersluger.

Så er der ikke et eller andet samarbejde, vi kan melde os ud af? Hvad med Skandinavien? En rask lille løsrivelse fra Jylland? Eller hele verden? Declare independence!


5. Oppustede typer

Hvorfor stoppe ved præsident Trump og særlig rådgiver Martin Rossen? Der skal mange flere balloner over København af folk med (for meget) magt! Oplagte, oppustede balloner kunne være: Lars Bukdahl, Svend Brinkmann, Hella Joof, Mads Steffensen, Amalie Szigethy, Ståle Solbakken og DSB.

Illustration: Nikolaj Egestorp

Ditte Giese & Kristoffer Zøllner

Livseksperter på Heartbeats